vacio mental

hmm, no se me ocurre que poner o escribir aqui, solo se que quiero hacerlo, aun tengo mucho que hacer y preparar, pero aun asi no me siento tan estresado como el año pasado, tal vez la confianza de tener ya dos años de trabajo, no sabria explicarlo tengo mucas cosas que hacer, pero no me siento abrumado por ellas... no se cuando se me ocurra que escribir... volvere

otra vez...

Para variar a pasado bastante tiempo desde que escribo en el blog, bueno podria comentar muchas cosas, que ha sido de mi vida, que he aprendido un monton de cosas y lo mejor es que si todo sale bien entrare a pregrado, sobre la vida en general, sigue adelante, aunque encontre un blog que me a ayudado bastante, lo mejor de todo es que ahora entiendo tantas equivocasiones, que he cometido, y actitudes que debo cambiar, la verdad me hizo replantearme tantas cosas, creo que lo principal es la actitud, "postitiva" hmm es dificil de creer pero cuando vas por la calle con otra actitud se nota, aunque claro, superar ciertas trancas y timidez es dificil, hay que cultivarze, a veces uno cree que esta bien, cuando no lo es, pero lo que mas me tiene en esto es cultivarme por mi propia cuenta, cambiar todos esos malos hábitos, hacer lo que uno quiere hacer y no quedarse en la comodidad de no hacer nada, de superar esos temores a hacer las cosas mal, a creer que todo tiene que ser perfecto, el perfeccionismo creo que es uno de mis peores males, aun por muy conciente que este de que nada es perfecto uno lo intenta, trata de alcanzar algo perfecto, pero a veces es tanta esa angustia por la perfección que uno termina haciendo nada... entonces te quedas en la inaccion, esta inaccion va gastando tus habilidades para hacer las cosas, entonces mas imperfectas quedan, te sientes menos seguro y a su vez esa falta de seguridad mas temor te da, por ende terminas en un circulo vicioso que se rompe haceptando tu condicion humana, mas alla de eso, el hecho de que la perfeccion misma es imposible, sin embargo puedes buscar las habilidades que necesitas, aunque llega un punto donde no sabes en que lugar encontrar esa informacion...
Bueno por suerte esta internet...
que seria de nosotros sin internet...
Me cuestiono que estando en este pais tan alejado de la cultura, tan roto por culpa de la dictadura, no tubiesemos contacto con el mundo a travez de la red, creo que no seriamos lo que somos y yo mucho menos podria aprender lo que busco...
tengo para escribir un libro...
no recuerdo donde escuche...
en la vida hay que plantar un arbol y escribir un libro...

Retomando rutinas...

bueno volví al depto en cierta forma casi como a principios del año 2008 solo y con pocas cosas, creo que aun tengo muchas cosas, es difícil de desaserse de la mayoría de ellas porque son casi puros materiales de arte y cosas que pueden servir, aun tengo muchas cosas...
Me gusta en cierta forma volver a estar solo, me sienta comodo, aunque me cuesta mantener el orden, me cuesta desacerme de malas costumbres pero aunque soy algo cíclico he logrado eliminar algunas, me pregunto que me depararan estos días con los trabajos y cosas que tiendo a dejar para ultima hora, normalmente no me gusta mucho hacer eso, pero me da una lata tremenda, termino dibujando o haciendo cualquier cosa antes de hacer lo que me corresponde... aun queda tiempo espero poder alcanzar bien y pasar estas pruebas, aunque aun falta mucho para el examen para entrar a pregrado tengo que ponerme las pilas y empezar desde ya a prepararme...
quisiera que todo acabara pronto, tener todo listo y estar en pregrado empezar a estudiar de verdad esta cosa llamada Arte, y tal vez concer a alguien que me quiera...
tengo que retomar la dieta, espero empezar a levantarme temprano y salir a trotar, luego correr, y tal vez retomar karate ... tantas cosas y yo tan flojo!!!!
hay que cambiar esa actitud...

He vuelto

me cuesta algo aun acostumbrarme, aun suelo dejar muchas cosas pendientes pero creo que estoy retomando la rutina de dormir poco y levantarme temprano espero....
no se mucho que contar, estoy en un proyecto interesante, espero que todo salga bien y tal vez haga algo grande y de diseño de personajes como lo que me gusta a mi...
gracias a todos los que me siguen

timpos difuminados

ahora he estado bastante ocupado, mas de lo que quisiera y menos de lo ideal, en realidad soy poco eficiente...
me he tenido que ir de donde estaba...
espero que por poco tiempo....
mover muebles y sobre todo darse cuenta de lo que tienes... te hace pensar... que es lo escencial lo minimo...
Siempre lo he dicho...
Luz Agua Gas, comida, mi mesa de dibujo mas materiales para trabajar, el mac y una polola... que mas le podría pedir a la vida...

hmmm a veces creo que las personas piden mas de lo que necesitan... pero otras es que yo me conformo con poco....

bueno estos días he estado super ocupado, entre cambiarme de casa buscar como y quien quedarme...
pa colmo hoy estuve a punto de quedarme en un buen lugar... pero fallo la copia de la llave y me quede afuera...
bueno cuando una cosa mala puede pasar usualmente...

no se como se traducira al español pero SHIT HAPPENS

Como empezar

De vacaciones, logradas varias metas, otras hmm, se postergan es tiempo de concluir las cosas que corresponden, dejar el estancamiento...
fue muy agradable descansar durante estos días, lo agradable es que aun queda tiempo, para realizar esas cosas...
bueno manos a la obra...

de la flojera y otros males...

bueno, considerando el cansancio, o la baja de interes en las cosas... dibujo, arte, trabajo, estudios...
en general todas las cosas llegan un punto en el que solo quieres huir, me pregunto porque? porque cuesta mas trabajar en eso, que simplemente hacer nada?
es acas siempre la inacción mas fácil...
si despues cuando te pilla el tiempo dices; porque no hice tal o cual cosa...
si todo acabara de pronto, podrías pensar que no hiciste todo lo que creías posible, tal vez si no lo haces es porque no querías, sin embargo establecerse metas, el hacer todos los días, el trabajo diario es el camino, sin genialidad solo el trabajo duro puede hacerte mejor, en mi caso al menos, no creo que pueda considerarme un genio, entonces que soy? trabajo duro, pero es difícil la constancia, a veces me veo como un cohete que quema toda su carga, explota y despues no queda en nada, todo o nada, suelo ser asi, a veces creo que no me gustan las cosas a medias, no se me cuesta entender a las personas, quiero cosas que todo el mundo, pero me cuestiono si de verdad las podre obtener, supongo que es normal querer que alguien te quiera, alcansar siertas cosas, trabajar en esto del dibujo, ser "Artista", "Ilustrador", al final poder "comprar" "vivir" de esto, pero siempre se me hace duro, lo intento pero no siempre logro que funcione, no logro las cosas que ni yo me he propuesto a lo largo del tiempo, se que fallar es parte de esto, el caer, implica levantarse, pero a veces no tengo el animo de hacerlo, se que he de arrastrarme una vez mas al circulo, al intentarlo una vez mas, pero esta ves quiero quedarme un rato mas en el suelo... tengo ganas de no levantarme de nuevo de luchar, una vez mas...
a veces siento que me hace falta una voz que diga "levántate una vez mas soldado", bueno la moral baja es parte de ese mal, de la pereza, ese algo que te ata al suelo... continuare después...

hmm

mientras hacia esa lista, estaba pensando que dicha lista se estaba llenando con puros ideales, ideales que trato de cumplir pero quien soy yo para decir como tienen que ser las personas?
de todas formas considero muy oportuno el que si las personas actuaran como creo que debe ser el ideal este mundo seria mucho mejor...

y aqui vamos de nuevo...

tratando de pensar lo que debe y no debe ser un artista, me cuestionaba con un amigo, el hacer, la compulsion e incluso,el sentido del arte, supongo que uno puede darle una vision en particular a cada uno, sin embargo conosiendo a distintos artistas y distintas universidades, entro a comprender la distancia enorme entre las "tradicionales" y las privadas, dandome a entender mas que nunca que importa mucho el profesor y el alumno, tal ves no sea nada nuevo, pero creo fundamental el interes propio del dibujante, artista en tratar de obtener la mayor cantidad de conosimineoto posible, independientemente de donde se este estudiando, a demas de la falta de cuestionamiento, el establecer el arte porque si, creo que de cierta manera le roba credito a este, lo hace carente, aunque en ultima instancia creo que siempre importara mas lo que piense el observador que el mismo artista, despues de todo, asi lograra darle su propia vision de las cosas, pero eso es para cuestionar que es el arte en si, se podria decir lo qe no es, al final todo queda sucitado al contexto...
mañana tratare de aclarar lo que no es arte....

久しぶり！

hisashiburi, hace tiempo que no posteaba en el jurnal, bueno en estos momentos... tratare de retomarlo todo, espero poder volver a la ruta... hmm han pasado muchas cosas, sobre todo fracase en algunas cosas, mientras me planteo como seguir adelante... a veces me siento solo... bueno creo que eso puede pasar incluso rodeado de gente... debe ser el frio...
He vuelto...

referente a lo anterior

gritos desesperados desde el stress de no hacer lo que te corresponde en el horario que corresponden...

tenia un monton de ideas...

hoy antes de marchar, tenia tantas ganas de dibujar, dibuje en grande, como hace tiempo que quería hacerlo, creo que juntare más papel, quiero dibujar más grande aun, me gustaría tener una brocha gigantesca y mucha mucha tinta, para poder dibujar del tamaño de las paredes, o mas grande, pero para eso necesitaría litros de tinta, tal vez me los compre, a veces me da una cosa tan gutural, tan de entrañas por dibujar, por sacar toda esa mierda que llevo a dentro, es como salpicar tinta sobre el papel, ver la negrura chorreando sobre lo blanco, manchando y dando forma.
Me gustaría un día caer extenuado frente a un lienzo gigantesco, lleno de tintas y rojo, sacarlo todo plasmar esa rabia e impotencia, esa mierda que me impulsa a rallar de forma compulsiva, con palabras, con tinta no logro sacarlo, es una obsesión. Siempre peleo contra mis obsesiones, contra esos clichés que se me repiten una y otra vez con dibujar feo, expresivo y poco acertado, siempre digo me gustaría dibujar "lindo", en forma comercial, no quiero ser un artista que simplemente vomite pintura sobre el lienzo, pero cuando lo hago cuando simplemente me dejo llevar por esa pasión, por esas lagrimas de tinta negra que brotan de mis pinceles, de todo eso que no se ha dicho, de todo eso que se pensó y quedo adentro, mierda!!!
quiero gritar una y otra y otra vez, dejarme llevar, no quiero pensar, quiero dejarlo todo en el papel, quiero girar y girar al rededor del papel y salpicar lo todo con eso que llevo a dentro...
Rápido, rápido, antes de que se me quede adentro, de que pudra desde mi interior y me valla carcomiendo, las cosas que me gustan dibujarlas me gusta dibujarlas porque son lo que tengo... o ¿Por qué es lo que me resulta mas fácil? solo rallo no se lo voy a hacer a veces quisiera tenerlo tan controlado hacer exactamente lo que tengo adentro. Pero no, nunca sucede, solo me queda esa cosa en la garganta...
soy tan grotesco, tan animal, lo acepto, siento necesidades soy un algo que trata de ser una persona, actuar como humano cuando me siento tan animal, solo quiero esculpirlo todo...
Dejar constancia de que existí.

por donde empesar...

Bueno dibujos de figura humana, tengo un montón de cosas atravesadas en la garganta, se me agolpan todas de tirón y no logro decirlas, o escribirlas...
tratare en el siguiente post...