de vuelta a la agonia del año...

supongo que estos días así, tienden a pasarse volando, de pronto algo te hace cambiar lo que tenias pensado... en fin hoy me desate, de alguna manera, me siento bien, aunque también admito que tal vez sea la ultima vez que lo haga... en fin no se que podrá pasar en el futuro, supongo que continuar con mi vida... a veces creo que me sorprende gratamete otras... bueno otras solo me queda seguir adelante...
vuelvo a santiago por un par de dias espero poder trabajar hasta fin de año para volver ya a quedarme en enero... espero

no olvido la rutina...

Solo se me hace más dificil seguir con ello, almenos no dejo de dibujar... sigo haciendolo muy poco...

Feliz navidad..

prospero año nuevo y felicidad...
como dice la cumbia

... me siento cansado

me he estado levantando relativamente temprano estos dias dormido poco y dibujado moderadamente...
he terminado dibujos he dibujado algo en la calle y he sacado un moton de fotos...
no siento que he "salido" de vacasiones, pero me gusta no detenerme... aunque en estos momentos me siento algo molido me gusta la idea de no dejar de hacer cosas... obviamente pronto me ire a peñaflor, lugar en el que suelo no hacer mucho... deberia autoanalizarme para encontrar el porque me pasa eso... ahora tengo ganas de dibujar... de hecho creo que lo hare...
hasta mañana...

uff termine como justo a tiempo

me gusta seguir con el vuelito de hacer cosas, a levantarse temprano y seguir dandole...

un dia de descanso al fin...

bueno admito que deberia estar terminando algo, supongo que ya lo tirare para el dia lunes, no creo que me tome taanto tiempor realmente, sobre todo si aplico tecnicas mañosas...
Ahora me voy a acostar al fin despues de tanta pega un dia de relajo relajo...
El lunes a retomar el trabajo...

examen de volumen, las de apreciacion ya fueron subidas dibujo y superficie no tienen fotos :(

dia que espero terminar pronto...

trabajando... aun tengo que dibujar...
pero prentendo dejar registro... buenas noches

Se acabaron los examenes

bien termine todos los examenes... con un parejito 5,9 en general, lo cual es a punto de caramelo, por decirlo de alguna manera, aun me falta bastante para alcanzar el 65, creo que me perdi un poco en esa busqueda infinita de no saber lo que hago, sin embargo he estado tan ocupado haciendo tantas cosas que ni tiempo he tenido par parar y decir... he terminado, sin embargo me agrada esta sensacion, esa de tener que hacer tantas cosas!!!
asi que bien me alegro de tener que dibujar un monton de cosas, tener que aprender otras, y probar un monton de formas que tenia pendientes... es tiempo de trabajar full en las cosas que deje pendientes... el año aun no acaba y espero de todo corazon que nunca lo haga en la forma que solia ser... esa donde no hacia nada y me dedicaba a ver el tiempo pasar entre mis dedos...
eran viejos tiempos, tiempos que no debia nada, lamentablemente incluso a mi... aunque ya no me guardo esperanzas para mi... aun sigo luchando, sigo levantandome con ganas de seguir no detenerme, no parar ante nada solo alcanzar a encontrar eso que busco, aunque a veces no se lo que busco, siempre pense en la perfeccion del dibujo en llenar esos tecnisismos que me faltan, obviamente tengo que recorrer mucho aun, ahora me siento mucho mas libre, desde que me asumi artista, esos que siguen sus propios caminos y que hacen las cosas para uno... una busqueda por encontrar algo que me gusta, algo que tal vez solo a mi me guste, pero me haga sentir lleno, satisfecho por mi duro trabajo... trabajo que tampoco espero detener... siento que no DEBO parar bajo ninguna razon!!!

T-1!!

solo falta uno y estamos a trabajar en otras cosas...
Gracias a todos los que me han ayudado!!!

ya falta poco...

sacare fotos, de los examenes XP

mucho que hacer...

mejor me acostare temprano tal vez mañana sea un dia mas largo aun, de lo que han sido todos estos...

fire...

Burn your soul with hate...

sombras nocturnas

ascensor...

Examenes...

bueno como para variar un poco... creo que toda la epoca de examenes es una locura...

domingo en santiago..

bien he dejado un monton de cosas alla...
pero en esta epoca de mucho k hacer

viernes...

...

...

tenia como de costumbre la idea de hablar sobre dibujo o arte...
pero ya no...

los extraños dias

bueno, que puedo decir, otra vez he pasado en vela, ahora claro estuve ayudando a un compañero mientras pensaba en mis dibujos, otra vez para variar he estado pensando en mis errores y como solucionarlos, esta claro que ya estoy llegando al punto de necesitar salir a la calle a dibujar o dedicarles mas tiempo, cambiar un poco la forma de trabajarlos y empezar a retomar los libros, la linea tal ves esta algo mas certera y con mas control, pero sigue faltando el "que dibujar"...
a veces pienso que no debería estar haciendo esto...

La busqueda interminable

Bueno, se me pasan los dias con las ultimas entregas... estoy cansadisimo y me pongo a pensar en los exámenes y lo que tengo que hacer al corto plazo, sin embargo me inquieta un poco el que haré con esas metas, que me propuse... la mayoria de alguna manera a sido aplazada por otro lado surgen nuevas cosas que hacer que me hacen replantearme ese antiguo objetivo... eso de contar historias, envolver en mundos creo que gracias a un grandioso libro que me han prestado estoy algo mas serca de entender que es eso que me hace pensar lo grandioso que es el contar historias con imagenes...
Aunque antes tenia claro que era lo que queria esteticamente no he logrado llegar al camino, aunque ahora estoy dando una vuelta aun mas larga sigo sin copiar directamente esa inspiracion... estoy en el camino de enteder como se construllen esos mundos, aun falta practica y sobre todo animos para realmente ejercitar el dibujo que seguramente he subido de nivel solo que no me doy el tiempo para corregir y realmente "tomarme" el tiempo en ilustrar... no se en que momento cambio ese dibujo lento y lleno de correcciones constantes al rayar y no preocuparse tanto del resultado.... ni de la anatomia, solo tal vez sentirme algo comodo con lo que hago, hace tiempo que no me sentia agradado por el resultado de un dibujo mas que porque este "academicamente correcto" es por el hecho de que tubiera caracter y cierta personalidad...
Tal ves no sean cosas que ante los ojos de los demas este bien, pero hace tiempo que queria hacer algo para mi...

no me reservo esperanzas para mi...

El odio, la falta de amor propio... o mejor dicho la nula autoestima, desde una manera muy extraña que yo veo las cosas, siento que me hacen libre... obviamente también entiendo que para lograr algunos objetivos tengo que cambiar conductas y comenzar a esforzarme por alcanzar esas metas...
A veces siento que sigo mi camino, uno el cual antes estaba bastante claro y que ahora dislumbro mas sombrio... estoy mucho mas dispuesto a aprender, de hecho hago bastante más por lograr alcanzar ciertos tecnisismos que antes, sin embargo, comprendo y se me amplia mucho mas el horizonte en las cosas de como acanzar la meta...
¿Cual es la meta?
Ser feliz.
Ahora porque albergar esperanzas que no dependen de ti, nunca lograras dichas cosas...
pero si te propones cosas que dependen de ti solo tu eres quien te lo impide...
Ahora la noción de auto sacrificio y desapego a las cosas materiales me hacen pensar de que podría vivir de otra cosa? haciendo otra cosa?
creo que ese es el punto...
no seria feliz, del modo en que yo lo veo. por ende me alejo de la meta

DIA INTERMINABLE

se supone que esta entrada es es del jueves, como que me pase de largo hoy vale por dos, queria o recuerdo tener una nocion distinta, una buena idea pero se me paso... no se que hibá a escribir

empiezan los examenes

bueno ya están todos o casi todos los exámenes dados, ahora solo falta hacerlos...
¿es tiempo de preocuparse?
No, aunque he bajado algo las notas en ramos que consideraba "apropiados" esta claro que tengo puntos mas fuertes que otros en materias, y aunque el trabajo volumetrico no es lo mio, por decirlo de alguna manera el como me aproximo a nuevos materiales y retos me hace entrar en una búsqueda de soluciones y problemáticas que nunca me había planteado, esta claro que donde me manejo es en el dibujo, tal vez por eso mismo me encuentro algo mas flojo de realizar ciertos ejercicios, obviamente primero acabare el examen principal para después retomar el resto de ejerccios, últimamente, también he estado buscando información donde antes estaba seguro que la encontraba, pero notoriamente me abrumaban, creo que aun me falta un montón de ejercicio básico, tener unos cimientos fuertes para poder de allí despegar en búsqueda de "ese" algo que busco en la gráfica, el "contar historias" creo que vendrá cuando me sienta algo mas cómodo, sin embargo ahora se nos vienen tiempos de gran trabajo, espero dar la talla.

...

se me paso el sábado... el domingo aun no, porque bueno todabia no me duermo, he podido ver al menos gran parte de los vídeos que he querido... grande Gnomon!!!
espero pronto que mis estudios den resultados

mientras cargaba esta ventana...

muchas ideas pasaron por mi mente, ideas de las posibles entradas, de hablar de amor, sexo y mis mas profundos sentimientos... inmediatamente se gatillaron un monton de inividores, mis "necesidades" y el "mantener" las apariencias, el "formalismo" de vivir en una sociedad donde no debes mostrarte tal como eres vivir siendo fiel a nuestros sentidos, perder eso que te hace humano y vivir como un animal, solo dispuesto a satisfacer tus necesidades... necesidades distorcionadas por vivir en una ciudad... dibujar compusivamente, sin pensar lo que haces... quitarte esa parte que te hace humano, pensar...
ser tan honesto que solo ver las cosas en blanco y negro, te sirven o no...
sin embargo me cuestiono esto...
me pongo a pensar...
y razono...
no soy un animal, pero tengo necesidades, anciedades y placeres... que soy yo?
un hombre/animal, puedo decir tantas cosas y hacer otras pero siempre hay algo que te contiene? son las consecuencias o solo es tu propia voluntad... ¿tu eres tu porque lo dices?
tal vez esta sea de las entradas mas confusas que he escrito, normalmente no pienso mucho lo que hago solo lo hago, aunque para eso tengo que decidirme... reflexionar antes... pero cuando estoy a punto de hacer algo que podria dañarme me detengo y me pregunto si vale la pena... tratar de comportarse como "corresponde" es parte de uno o parte de la sociedad?
uno es su ideal, su antitesis, pero lo eres todo, en mi forma de verlo tambien la medida de lo justo y correcto...
sin embargo cuando o en que momento esa medida es comparada con los demas donde quedas?
entonces te haces parte de una sociedad que "funciona" bajo siertos parametros, creo que eso te modifica en cierta forma, tal vez te haga ser mas humano, pero menos honesto con tus propios deseos... deseos "bajos" y animales, salvo por tener esa luz de conciencia, entonces deseas tantas otras cosas cosas que son "elevadas" crear, trasender...
tantas cosas y al mismo tiempo tan poca direccion, me hacen pensar solamente en que tengo que encontrar mi propio camino... uno que se hace a golpes en la vida.

dias perdidos

no es que tubiera la intencion de saltarme estos dias, simplemente se me pasaron y ya antes de dormir me acordaba de ingresar una entrada...
no hay mucho que contar o decir...

entrada redundante

bueno, que tal hace mucho tiempo que no me tomaba una batery para poder aguantar una larga jornada de trabajo, trabajo que se me acumulo debido a mi génesis endémica de la "flojera"(dejar todo para ultima hora) me siento tan despierto, como hace tiempo que no me sentia, obviamente no es lo ideal tomarse por desayuno una de estas pero que bien se siente estar tan despierto a pesar de apenas dormir 5 horas...
Eso me hace pensar la cantidad de horas que debería dedicarle a dormir, estipulo 8 pero normalmente tiendo a dormir mas, últimamente me ha costado mucho mantener mis "horarios" e incluso el trabajo constante, obviamente al venir para Peñaflor se me hace mas difícil aun, como de "costumbre" me salte esas sesiones de dibujar los 30 segundos, mmm no es que me sienta culpable por ello, pero me hacen cuestionarme el porque aquí tiendo a no hacer todo lo que "debo" o me auto impongo...
sera la tele?
sera que tengo muchas mas distracciones?
sera algo psicológico?
tal vez por alli va la cosa, pero me cuestiono el hecho de que en santiago tiendo a hacer las cosas, adimito claramente que no las hago todas, pero siento que cada vez que me propongo hacerlas y empiezo estoy mas cerca de alcanzarlas, que simplemente ni siquiera planteármelo porque sé que en el fondo no las are.
Vamos que en el fondo cada intento siento que es un paso que se acerca a cumplirlas...
de todas formas tengo que esforzarme más...

...

...

no se que poner...

la verdad a veces no se me ocurre que decir... tenia un monton de ideas pero ya no...
espero que mañana pueda retomarlo bien.

juntar tus trabajos...

implica recolectar las cosas que has estado haciendo y supuestamente ver tu mejora o estancamiento, ahora el mirar cosas de muy atras a veces me hace cuestionarme que es lo que estoy haciendo bien y lo que estoy haciendo mal, al ver mis trabajos de antes noto que en el pintado hay mucho mas trabajo, no estoy diciendo que sea bueno o malo, solo que es distinto, tiene mas detalle pero no tan buena mescla de colores, la paleta falla pero el acabado es mejor, tal vez porque ya me siento cansado de trabajar tanto para no obtener el resultado esperado (debere seguramente retomar tecnicas viejas pero seguras), lo peor es no saber como lograr ese resultado, en cuanto a dibujo si noto una mejoria, pero solo reciente, aun me falta mucho de expresion y figura humana...

ensayo y error

Bueno estas acuarelas son mi "espero no taaan eterna" busqueda... ahora probé un papel que es para acuarelas pero el resultado se alejo de mi espectativa, creo que tendre que seguir probando y encontrar los "metodos" "correctos" de todas formas he estado dibujando como siempre... creo que aun me falta mucho por aprender pero no siempre se encuentra el ritmo adecuado... aun me pregunto que es lo que busco... buenas noches

instalar el dibujo, "inconciente" o del lado derecho

desde un tiempo a esta parte he estado practicando mi dibujo lo mas que puedo, a decir verdad me a costado bastante lograr tener algo de continuidad, llevo bastante dibujado pero al mismo tiempo llevo poco, es extraño tener esa sensacion que estos ultimos dias me ha estado dando vueltas, esa sensacion de no saber lo que quiero realizar con el dibujo, por mientras simplemente dibujo o rallo, tratando de "reconectarme" para entender o mejorar las proporciones, construccion y linea... ahora que estas mismas cosas que voy practicando se vean en los dibujos que suelo realizar supuestamente es cosa de tiempo...
Tengo que esforzarme mas pero me siento algo cansado de todo esto... sobre todo lo perdido que me siento en cuanto al dibujo ilustrativo, mi "estilo" y lo que me gustaria hacer, a veces el peor enemigo es uno mismo, sobre todo cuando te exijes hacer cosas que no sabes de donde sacar...
Rallar por mientras siempre sirve supongo...
Creo que una de las pocas cosas que tengo de "A"rtista visual es ese cuestionamiento constante o busqueda de algo... el problema es que perdi eso que queria hacer...
aunque por mientras "mejoro" supuestamente...

Con respecto al dibujar con el lado derecho del cerebro es decir en la forma espacial y visual, no la Izquierda que vendria siendo la simbolica y logica, es una clara alucion al croquis constante y diario que he estado realizando todo este tiempo... bueno casi un mes, eso de dibujar 30 segundos y hacerlo con la mano izquierda, aun tengo que entender que es lo que realizo "bien" y que es lo que mas falla... Parte de la practica es eso, no solo repetir una y otra vez las mismas cosas... Por ultimo en como complementar este conocimiento con lo que hago con mas calma

multitasking

hmmm ahora estoy haciendo un monton de cosas, pero realmente me siento cansado... creo que dibujare lo que tengo que hacer, lograre "correr" photoshop cs4 y a dormir....

...

mal dia para dibujar...

hmmm no se porque me siento tan frustrado, obviamente es en parte por tener que hacer de nuevo una pega que crei bien hecha, sin embargo no fue suficiente, otro lado sigo son poder dibujar lo que quiero y termino haciendo lo "que sale" me frustra tanto hacer lo que sale solo rayar y no dibujar a conciencia, aunque honestamente no se como es el proceso de los demas aprobecho estas instancias para probar tecnicas o simplemente rayar sin embargo no tengo animos para hacer otra cosa quiero rayar un monton pero no me siento bien haciendolo, me lleno de contradicciones y empiezo a pensar en simplemente no hacer nada e irme a acostar... ver una pelicula y esperar a que mi animo cambie y empezar con ganas de darle denuevo.

dibujo dibujo...

bueno, esta entrada debería ser corta es super tarde y deberia estar acostado ya, pero espero dibujar antes de irme a dormir, cada vez me siento mas frustrado, pero no tanto con el como dibujar si no que el camino que me gustaria seguir, me siento dividido en dos caminos opuestos, aunque complementarios me gusta la sintesis pero siento que aun me falla mucho el dibujo realista, me gustaria trabajar mucho mas la estructura de las cosas pero fallo en proporciones y figura, no siento que alcanse lo que quiero pero tampoco tengo claro lo que quiero hacer, se que no quiero dibujar realista pero al mismo tiempo no veo otra forma de encontrar esa sintesis adecuada, el punto de equilibrio, el saber lo que quiero dibujar y dibujarlo, tengo un problema de creatividad por llamarlo de alguna manera, siento que plantearme los dibujos como una lista de prioridades a desarroyar me impiden dejar libremente lo que hago, al mismo tiempo me cuesta mucho establecer algo una idea o concepto para dibujar y plantearlo.
Hace mucho que ya paso el tiempo en el cual tenia un monton de ideas frescas y llegaba y lo dibujaba, tal vez nunca he tenido esa capasidad solo puedo tirar un monton de rallas y darles forma, por eso mismo es que siento que mi dibujo sintetico es tan vacio. al final no logro hacer lo que quiero, lo peor es que tampoco se lo que busco....
me siento sumamente frustrado ante mis dibujos.

ahora mas ocupado que antes...

bueno esta entrada la are algo mas rápida que de costumbre, todavía me queda mucho por pintar comienzo a darle en forma consciente a la ultima pega que me encargaron de alguna manera...
pongo la muestra mientras vuelvo a trabajar en la pagina dos del coloreado

tiempo inciert

hmm siempre me pasa que cuando vengo a peñaflor me desconecto de todo, el problema es que me desconecto de tal forma que hasta del horario me olvido....
aun no duermo desde el domingo... así que esta entrada es valida en el tiempo, sin embargo no se que voy a hacer o como lo haré para el martes... espero alcanzar a trabajar algo hoy dormiré un par de horas de ahí a trabajar

Hora incierta

tengo los ojos cansados...
hoy no quiero dibujar... bueno no quiero repetir los mismos ejercicios...
me duelen las piernas y a estas alturas no pienso bien...
pero me gustaria mañana trabajar en lo que debo... espero que el lunes todo salga bien...

ARGGG PIRAMIDES

ya no quiero saber mas de ellas todo el día y gran parte de la noche haciendo pero al menos estoy listo para el lunes...
aunque falta el trabajo del martes... y trabajar en el coloreado del comics se nos viene el trabajo para el fin de semana que horror

un dia mas muy cansado...

hoy me levante a la hora que pensé que era el ideal, pero ahora tengo mucho sueño y me voy a acostar espero levantarme temprano de todas formas para aprovechar horas de luz sin embargo creo que tendré que destinar mas horas a dormir...
de todo lo relacionado con pensamientos, aleatorios o no lo dejo pendiente, espero cuando tenga tiempo darme el trabajo de hilar un poco mas

sigue pendiente...

mientras das consejos que no quieren escuchar, te das cuenta que a veces tu tampoco escuchas otros consejos, sin embargo ahora espero estar mas consiente de ello y tratar de hacerles caso, no se porque cuesta tanto hacer caso a consejos que van de buena fe y sabes consiente mente de que tienen razón, hay algo de testarudez en uno o es simplemente que cuesta reconocer los errores?
como sea trato cada vez de hacerles caso aunque siempre cuesta, en general las cosas no son fáciles, bueno lo mas fácil es simplemente no hacer nada y ni siquiera esforzarse por superarse.
Aunque como parte de la condición humana terminas cayendo siento que eso mismo te hace levantarte de nuevo.
Mata tu orgullo hace alusion a escuchar a los demas siempre que sean buenos consejos claro...
y no creas que tu eres el unico autor de toda la verdad, aunque esta sea "la verdad" para ti no necesariamente es lo mismo para los demas... eso me hace imaginar que cada humano genera su propio mundo...
es tarde me voy a la cama aunque qusiera extenderme

Mata tu Orgullo

en general trato de ser lo menos orgulloso posible, aunque debería explicar el porque, siento que tiene mucho que ver con el post anterior aunque es algo tarde para explicarlo mas... solo quiero dejar constancia de lo que espero próximamente desarrollar...

Humildad, como virtud no como Sumisión

Algo que en una conversación salio y me gusto la definición personal...
al final pondre la de la R.A.E.

-humilde?
explícate
- que siempre habran personas mejores que uno, para mi al estar consiente de mis limitaciones trato de superarlo..
- al saber que no soy bueno, intento hacer lo mejor que puedo cada vez :3
-nadie es mejor o peor que nadie
-hmm, se puede medir en tecnicismos no necesariamente como persona.
-pero siempre puedes encontrar a alguien que tiene mas de algun aspecto que tu consideras positivo en otras personas, creo que al estar consiente de eso es mas facil fijarse en esas cualidades en los otros y tratar de superarse a si mismo, no como una competencia contra la otra persona si no contra nuestros propios defectos.
-es para mi entender una medida, si uno anda por la vida creyendo de que eres lo mejor de lo mejor nunca miraras como los demás son o hacen las cosas... o si lo haces siempre lo haras con desaprobació...
parte de el porque creo que la humildad es una pieza clave en ser una "buena" persona...

me gustaria describir o desarroyar el concepto de Autosacrificio tambien.

Segun la R.A.E.

humildad.

(Del lat. humilĭtas, -ātis).

1. f. Virtud que consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento.

2. f. Bajeza de nacimiento o de otra cualquier especie.

3. f. Sumisión, rendimiento.

Obviamente tomo la primera acepción o sea la "virtud"...

falta de conosimiento

dia corto...
me voy a vagar...

Peñaflor...

a veces me pasa como hoy llego a peñalor y es casi como se me desintegraran todas las expectativas de control sobre mi vida, seguir el horario dibujar y terminar mis trabajos son cosas ya tan lejanas que parece que no las hubiese estado haciendo en casi toda la semana...
Días muertos...

Questiones del "A"rte

hace unas entradas que no me he vuelto a replantear los estudios, y tampoco el ¿Por que? de muchas cosas...
No es que se necesite una respuesta, o ¿si?
Bien tratare de no tomar generalidades que son sumamente dificiles de avarcar y siempre dependeran de cierto contexto y que correspondan a la realidad de cada cual...
Solo vere "mi" vision de las cosas, no es que crea conveniente tratar de aplicarlas a la realidad, sin embargo reconosco por mi parte una idealizacion de lo que deveria ser, por ende normalmente son ideas inaplicables a la sociedad claro que si fuese posible utopicamente llevarlas a la realidad este mundo sin lugar a dudas seria perfecto.
Retomando la idea de las respuestas de el "¿Por que?"
Para mi si es necesaria una respuesta, si es necesario el entender y comprender, saber conosimiento para mi son sumamente importantes aun entendiendo y comprendiendo que hayan cosas "de la nautraleza humana" para referise asi a algun termino que no tenga alguna respuessta exacta sin emabargo considero fundamental el hecho de tener una nocion de como y porque, aunque claro lo ideal seria poder comprovarlo por cuenta de uno, sin embargo mucho conocimiento actual que se da por "cientifico y verdadero" son casi como dogmas de fe, al uno como persona "natural" y ajena inculos al metodo cientificio no comprovables, sin embargo la gracia del estudio en cualquier ambito es el hecho de poder comporbar empiricamente todos y cada una de las cosas que uno da por hecho, alguien antes de nosotros lo comprovo y nosotros en cierta forma lo creemos, eso hasta cierto punto podria claro en alguien que no cree llegar a ser considerado que muchas cosas llegan a ser tan complejas que no se pueden comprovar algo dogmatico, sin embargo para la calma de sus conciencias tenemos cosas tangibles pruebas que si no fueran por este aspecto cientificio, no tendriamos incluso ahora podria ser un milagro el uso del internet y electricidad, pensando que estamos usando la misma materia para todo el desarroyo de tecnologias nos periten o abren ventanas a cosas que solo en nuestra imaginacion como personas "naturales" se encuentran...
entonces porque es necesario el conocimiento y el saber, creo profundamente que saber y comprender el como funcionan todas las cosas te ayuda a adaptarte y aprovechar cada una de las cosas, adaptar las cosas a uno tambien es parte de ese saber como...
me he extendido vastate mas de lo que deberia y ahora tengo que trabajar, con respecto al arte espero retomar la idea mañana...

Aprovechando el tiempo

bueno sigo intentando adaptarme a un horario, algo complicado para alguien que nunca siguio uno, a lo mas la constancia de ir al colegio e instituto, pero aun asi esos horarios no eran tan "rigidos", de todas formas cuesta levantarme a la hora que se supone, y acostarme a la que debo, aun asi he logrado hacer relativamente bien todas las cosas que tengo, sin embargo estoy viendo que me hara falta tiempo por lo tanto tendre que usar parte del fin de semana tambien para trabajar un poco...

Mas cosas por hacer, menos tiempo

Bueno ayer fue el ultimo día espero, de hacer cosas sin planificarlas, si bien me he hecho un horario, del cual ya estoy algo atrasado, espero poder seguir mas fielmente, estoy tratando de organizar todo el trabajo que tengo que realizar, junto con darme tiempo para hacer todas las cosas. sin embargo se me ha olvidado dejar tiempo para escribir esto, así que supongo que utilizare las mañanas en vez de otra hora para empezar con el día mientras desayuno y le dedico unos minutos a escribir estas notas, mis memorias... No se como llamarlas...
recuerdo anoche que se me ocurrio algo que queria anotar...
algo relacionado con el mensaje anterior algo del olor..
pero no recuerdo que fue...
hoy comienza una etapa que espero que sea mucho mas "regular"...
siento que todo empezo con este blog...
con empezar a hacer algo mucho mas constante a hacer algo todos los dias...
es verdad que pasaron casi un mes cuando comense a dibujar todos los dias... ya llevo casi 3 semanas... aunque ayer me lo salte por estar viendo una pelicula...
espero a partir de mañana empezar a dibujar ya una hora diaria... cosa que pretendo no dejar de hacer incluso cuando viajo a Mordor...

Olor a fruta...

hmmm, es extraño cuando duermes poco, pero mas cuando piensas menos...
la falta de hacer lo "que debes" te hace supuestamente, presionarte y precipitarte a la ansiedad y estress...
digo supuestamente, porque cuando en realidad no vale la pena, salvo el propio conocimiento y el resto autoimpuesto. Falla la autodisiplina o solo la motivación...

probando del fruto...

cuando te dicen algo que se supone que esta malo, pero sabes que es lo único que te queda, ¿Cómo te llamas?
Cuando a veces solo te dejas llevar y realmente terminas haciendo cosas que no pensabas que volverían a pasar
¿Significa algo?
me hacen pensar en cosas que supuestamente están superadas, ¿en contradicciones?.
No, siempre y cuando estén claras las cosas, y sean lo que son por voluntad propia no otra cosa, el engaño y la deshonestidad, el creer cosas que no son, idealizar. Muchas veces me pasa muchas otras simplemente me doy cuenta de que no es tan malo ser como soy, pero claro me equivoco.
Termino cayendo en los mismos errores, No tal vez es parte de mi personalidad esas cosas que te hacen seguir un camino distinto a los demás, un camino en la vida la cual no prima las mismas cosas que para el resto.
Pensar que el arte seria una forma de alcanzar metas que estan mucho mas cerca solo con esfuerzo diario, tal vez implica tambien el replantearse todas las cosas. Esa busqueda del conocimiento univerzal que me facina, como anelo el conocerlo todo, el saber como y porque acuto de la forma que la hago, ahora bien el problema no esta en saber porque o como. sino que "quere cambiar" "quere mejorar" es sumamente cuestionable porque es un camino que requiere tener la voluntad, mas alla de toda duda de que estas haciendo algo "equivocado" ahora la pregunta queda en que es equivocado, que es lo "correcto" o no. Al final al nivel de mi propia vida, supongo que lo bueno y lo malo tienen que ver con dos niveles, uno del tipo moral y otro del "animal" o responder a esas "necesidades" al final uno es quien decide el "como".

Desintegration...

hace tiempo que no escuchaba una canción de esas que te transportan y tienes ganas de echarte en la cama y no hacer nada mas que no sea escucharla y que tu imaginación te lleve lejos a otros mundos, no tengo ganas de hacer nada mas que no sea estar escuchándola...
hay días en los cuales no tienes ganas de hacer nada mas que volar con tu mente...
dejarte llevar...
bueno no crea que valla mas allá...

Por cierto, algo semi anecdotico, Artista no esta mal producir para vender, esta mal quedarse pegado y dejar la búsqueda...(o eso parece)

rapido antes de dibujar

bueno, desde hace un tiempo pretendo acostarme "temprano" para levantarme "temprano" y aprovechar mas la luz del día y gastar algo menos mis cansados ojos, así que la haré corta antes de ponerme a dibujar unos sketch de 3o segundos del sitio http://www.posemaniacs.com/blog/ ya llevo como una semana, aunque claro a veces menos de media hora a veces mas ^^ no creo que valga la pena mostrar los resultados, pero bueno espero que me sirvan para dibujar algo mejor y corregir esas cosas que desde un principio siempre supe pero no me daba el animo para proseguir, es extraño pero cuando haces cosas tienes ganas de hacer mas y asi se van sumando hasta cuando realmente estas haciendo muchas cosas y te das cuenta de que estas nuca fueron tantas.
Mmm, esto ultimo esta algo extraño, bueno estoy algo apurado para dibujar, ojala alguien se de una vuelta por ese sitio.

hmm...II

Bueno a veces tienes ganas de decir tantas cosas, pensar de tantas otras pero no sabes como encausar esas cosas, otras simplemente no sabes que decir o hacer...
Bueno hoy es de esos días, quiero escribir, porque debo, mas bien no se que escribir, ayer se me paso la hora viendo una película hoy que tenia bastante planeado el como ejecutar el tiempo que me queda, pues nada resulto como planee pero al menos voy a buen tiempo escribiendo esto y espero dormir temprano...
con mucho que contar pero si ánimos para hacerlo o hacerlo de forma coherente me despido...

tiempo atras...

me gustaría retomar algo del arte y esas cosas...
de lo que hago/no hago en el fin de semana...
o lo que siempre he creído que es de esas malas cosas que te pasan en la vida, cosas de las cuales uno tiene que aprender, de todas formas siempre me imagino apreciando los mismos problemas de viejo ya superadas todas esas cosas malas de la vida riéndome de ellas y pensando lo tonto que era por creer que esas cosas eran tan malas...
hmm, en cierta forma es alguna clase de alivio...

Hora perdida

hoy cambio de hora, me robaron una hora que ni me di cuenta cuando paso...

Arte con A "mayuscula"

dentro de las cosas mas, "interesantes" que me he topado al entrar a "arte" o mejor dicho con mi aproximación al "mundillo", es que el "Arte" lo hacen solamente unos "escogidos" por la "institución Arte", sus muchas diferencias al concepto arte de la "mayoría" y el que se da por autodenominación como "Artista" o Arte moderno(autodenominacion dada por que la misma institucion hecha por estos mismos artistas muestran quien es par o no), pongamos lo así, desde que salio la fotografia el arte ya no sirve para nada, este arte "moderno" este arte "pseudoVanguardista", ese que es parte de la "institucion" sin embargo, la escasa claridad en este tema no es necesariamente por una falta de ideales sino, que por esta misma diversidad e inutilidad que tiene, ahora.

Ideas a desarrollar:
Definicion de "A"rte: arte post fotografia, entiendase a definir mas
Definicion de "artista": persona que hace "A"rte*
Definicion de arte: notese la minuscula, haciendo alusion al artesano e incluso al encargado de hacer retratos del renacimiento, aun entrando en la busqueda de ilusiones opticas (Anamorphosis, detallado a buscar mas informacion)


*Arte cual, supuestamente es una busqueda constante y un NO vender, poducir. Cuestionamientos, ahora esa busqueda, y el lado de produccion comercial, son dos cosas que no se logran complementar del todo, hacer para vender y hacer Arte

mani al estilo japones

algo asi como extremadamente aleatorio pero como muy personal esta el hecho de que me gusta mucho el mani con la preparacion que aqui en chile le llaman tipo japones... me gusta mucho, podria comer una tonelada, pero conosco gente que ni le gusta, eso me hace pensar en la gran cantidad de cosas que me encantan y que a los demas no, peliculas y musica, muchas cosas que a pocos les gustan a veces no sabria decir que es eso que me hace ser atraido por cosas que no a los demas les guste, tendra algo que ver con la estetica?
o simplemente por el hecho de que soy raro, en el sentido de gustos y estetica?

dias pasan...

bueno la noche del lunes se me paso y no se como, tube que ir a "declarar" a la fiscalia, dia perdido para que nos dijieran los "detectives" los estaran llamando...
bueno con lo frecuente que son estas cosas de seguro ya no pasara nada, bueno nada mas a parte de que ahora la pensaran dos veces antes de ir a robar en bicicleta

que paso la noche del sabado 4...

bueno, el sábado, estuvo bueno, organice la deevmeet de animechile, junto con la ayuda de amigos como la rosette y la coni ... bueno eso fue durante el dia, a la noche como siempre a juntarme con mis amigos, íbamos el Emilio, el Rodrigo y yo, caminando por la calle de la acera de al frente camino a la casa del Camilo otro amigo. Cuando ya había prácticamente atravesado la calle veo como agarran al Rodrigo 4 delincuentes uno poniéndole una pistola en la boca, al Emilio volando mientras le tira un combo a un delincuente con una pistola y al tiempo que recibe un piedraso desde muy poca distancia de otro, yo aun andaba con el block y cosas en la mochila de la misma deevmeet, arrojo el block, recuerdo ofuscar me, porque de ahí tengo escenas muy cortadas de mi corriendo hacia donde estaban los dos delincuentes con el Emilio. Yo tomando una de las bicicletas de los delincuentes y al Emilio con la cara llena de sangre mientras con todas mis fuerzas la levanto por sobre mi y le doy con todas mis fuerzas al delincuente mientras el digo al Emilio que se atienda, ya que estaba a esos escasos segundos con la cara cubierta de sangre, alcanzo a darle un segundo biciceltaso aunque ya no tan violento como el primero mientras, otros me disparaban o gatillan, no alcanzo a pegarle una tercera vez cuando ya habían huido del lugar....
de lo que mas recuerdo es teniendo la bicicleta sobre mis hombros mientras un delincuente me gatilla una carga de la pistola NO gatilla ninguna bala, suponiendo si es que ese excremento de persona tuviese balas o fuese una pistola de verdad, me le quedo mirando a los segundos corre, todo paso tan rápido que cuando recupero cordura, ya estaba mi amigo mucho mas ensangrentado y los delincuentes lejos...
de ahí a lo que paso con los "eficientes" señores carabineros, o los extraños incidentes de esa noche serán contados mañana.... o tal ves si me animo mas rato...
aunque cumplí un extraño sueño de usar una bicicleta como arma contra un delincuente y realmente comprobé eso de "no tenerle miedo a la muerte" o simplemente lo estúpido que puede llegar a ser el ser humano... (una sonrisa se proyecta en mi cara)

dia noche, noche dia....

bueno cuando uno no duerme cuando corresponde normalmente tiende a dormir en otras horas, ahora el problema es que a veces duermo en muchas horas y horas que no "corresponde", al final, parece que hay días en los que duermo en función de el trabajo, pintar o dibujar mas que de un horario establecido...

acuarelas

me gustan las acuarelas

trazando lineas

ahora es cuando la paciencia se lleva a los extremos....

de vuelta a las clases..

cada fin de semana me "desconecto" de las clases, cuando vuelvo al lunes, retomo todo, a veces alcanso a "reconectarme" en la noche del domingo, pero de todas formas retomo, aunque sea bajo la presion de la ultima hora...
a veces cuando el trabajo es mucho, alcanso a hacerlo antes, otras no, las expectativas, de lograr dichas metas, a veces se cumplen aun no dando todo lo que podria hacer, aun eso me deja un mal gusto en la boca, algo como sed de conocimientos que no alcanso por mi propia cuenta, aun lo poco academico, o logico que pueda ser la forma en la cual enseñan, tiene siempre un caracter de busqueda intuitiva. no algo que se explique teoricamente, para desarrollarse despues, eso me hace pensar en la forma en que se plantea el "arte" moderno, hacer obra luego pensamiento, agregado algunas veces por incluso otros "teoricos" que me hacen cuestionar el verdadero sentido del "arte", mejor dicho obra, tratar de abordar el "arte" actual como un general, cosa que a sido de las mas diciles de acepta, el arte "quimera" ese que solo se ve dependiendo de la cara o cabeza con la cual se mida, cada obra dependera de la "perspectiva" o contexto...

evasion..

largo día de ver películas y ociar...
a veces me tomo mas descansos de los que debería...

cuando no dices nada...

cuando las palabras se mal interpretan, tus intenciones no varían pero no son tomadas como tal, el solo pensar en las infinitas posibilidades que tienen las conductas de las personas, te hacen pensar en lo que haces bien o no, en esas cosas que no dices y callas pensado que es mejor así, cuando no entender es parte del problema, problema que parece ser cuestión de tiempo...
pero que mas da, al final el tiempo se va también...
si no tienes nada que perder, porque no arriesgarse, al final te vas a morir de todas formas, porque no simplemente vivir sin arrepentimientos, haciendo lo que crees que esta bien, obviamente tratando de no dañar a los demás, solo ser feliz

Diva...

hoy estoy cansado, con las piernas adoloridas de tanto caminar, pero feliz, fui a pintar por ahi, me acompañaron a pintar a converzar y tal vez compartir sueños y aspiraciones, a veces uno no se da cuenta de lo solo que esta hasta que esta con otras personas, hasta que te das cuenta que eres raro, la mayoria no sale a pintar al cerro porque si...
aunque el resultado no sea ni mucho menos que haceptable, fue gratificante la experiencia...
del resto que se puede decir...
hace falta mas trabajo y menos quejarse...
de ahi muestro el "resultado"

no hacer lo que debes...

o sacar la vuelta para los chilenos...
bueno otra de esas "típicas" cosas que solemos hacer, o yo en particular pensando en que en este preciso momento debería estar haciendo mi tarea, pero en vez de eso le doy vueltas al asunto, creo que hasta que se haga mañana...
hace falta el stress o la presión por hacer esas cosas...










PD: dibujo/boceto de un concepto que me gustaria retomar

pocas palabras...

pero a cambio una imagen...
siendo ilustrador de lo que menos hay son ilustraciones...

retomando temas...

plantearse el como piensan las personas, en este caso los hombres, en forma mas lineal, me hace suponer sobre motivaciones y autodisciplina, o mejor dicho lo que te lleva a actuar de determinada forma que te hace alcanzar, realizar esas actitudes o acciones que supuesta mente te acercan a dicha meta, ese camino que ves como pasos, para seguir, como si fuese un manual para ensamblar algo, algo como tu vida, o la forma de alcanzar esas metas, pero ahí es cuando uno puede caer, después de todo solo es uno el que quiere alcanzar "esas" metas, si bien, nadie mas depende de ti por ahora, nadie esta pendiente de lo que realmente quieres hacer salvo tu, aunque supuestamente uno sabe lo que hace o se plantea la mejor forma para alcanzarlos, la pregunta seria cuando lo intentas y te das cuenta de que no te resulta, ahí es cuando entra la resilencia...
supongo que cuando ya te acostumbras a que no resulten las cosas, pero lo sigues intentando...
ahora viendolo personalmente, a veces me canso, ahí es cuando dan ganas de no levantarse, no intentarlo de nuedo, sabiendo que no va a resultar, pues bien, a veces hay algo que llevas dentro, algo que te hace levantarte de nuevo, aun sin esperanzas, levantarse de nuevo, aun sin un motivo claro, solo intentarlo una y otra y otra vez, claro tratando de aprender de cada caída, tratando de no parar tan seguido, "hacercandose" cada vez mas a esa meta...
suponiendo que estas en la dirección correcta, suponiendo que haces lo que se supone que debes para alcanzar eso, ahora "eso" dependerá de cada persona, pero para mi seria vivir de lo que mas me gusta hacer, dibujar, crear y contar historias, que te hagan entrar en esas creaciones, hacerte sentir adentro... de dicha historia...

tal vez la forma de conseguir esas cosas, no sea la que estoy siguiendo, sin embargo tampoco veo otro camino cercano, me pregunto muchas veces si seria capaz de hacer otras cosas, de olvidarme de todo y tomar un "trabajo" apreciado en mi país, algo que no sea ta difícil, supongo que no pude escoger algo mas difícil, a veces pienso en que seria de mi si no hiciera lo que hago...

un dia más

... pendiente...

exesos

semana de exesos, parte con algo bastante peculiar, despues entrega de trabajos y ahora la semana del "18" bastante alcohol y comida....
hmmm, supongo que recupere todo lo que he perdido?

hoy no desperte...

bueno no desperte del todo...
odio cuando me pasa eso...

hmmm, no es tan dificil mantener esto...

bueno obviamente hay entradas que dejan mucho que decir, a demas recien llevo 17 dias publicando, constantemente, para mi es bastante logro, lo que me demuestra que no me esta costando tanto, creo que a su vez me esta faltando dibujar, bueno como de costumbre, en esta ocasion pretendo, proponerme la idea de a demas el agregar un dibujo, elaborado o no, con o sin relasion con el tema, pero a cada entrada, a ver si de esta forma logro dibujar algo mas, pero de todas formas no comensara como requisito fundamental a todo, solo pretendere comensar el lunes, asi como un dia cualquiera comense esto...

Conosimiento faltante...

hablando con alguien, me doy cuenta de mis errores, de mis fallas mas notorias, como son en las relaciones humanas, supongo que eso es debido a la falta de experiencia, el no relacionarme con personas o hacerlo solo con unas pocas, me hacen notar, el vacío de conocimientos en esas areas no se como actuar ante comportamientos, que son nuevos para mi implican tratar de tomar las "desiciones" que supuestamente son las mas acertadas, cuando en el fondo mi falta de experiencia me hacen comenter esos errores, claro que en cierta forma mi "madures" me hace aprender rapidamente de ellos, claro que vas "destrosando" cosas a tu paso, supongo que siempre fue asi...
aunque al salir a "buscar" a esa persona, normalmente no la encuentras...
pero, de pronto, esas otras personas te enseñan, como ven la vida, y como no se quedan atrapadas en eso...
luego lo superan y te das cuenta que la vida, va mas en estar feliz, y no complicarse por esas cosas...
aunque como de costumbre me quedo dandole vueltas al asunto, aunque ahora un poco mas conciente, de mis propias falencias.

comenso diesiocho

hmmm, que implica celebrar?
que implica tomar?
evadirse?
...

siempre antes de dormir...

me gusta dormir con los ojos pesados, con la vista que se me cierre sola, asi evito pensar toda la noche, suelo normalmente acostarme temprano y quedarme atrapado en pesamientos de toda indole, incluso tratando de resolver problemas que no tienen solución, aunque claro a veces se suele decir que los unicos problemas que no tienen solución son la muerte, creo sin emargo que otros, no se pueden solucionar por una sola persona, sin embargo plantearse cosas como, mejorar la vida del mundo en general, o desarroyar ciertas "conciensias" que cambien el mundo, pretender algo como cambiar a las otras personas, simplemente "hablando" o tratar de que cambien sistematicamente, para "llevarlas al bien", suena imposible, sin embargo me gusta razonar, tratar de llevar la idea a una "ficticia" virtualidad, pensar como hacer "mejor" el mundo suena a una cosa pasada de moda, pero creo que este mundo va por un extraño camino donde luchan las ideas "egoistas", independientes, autonomas y solitarias, siendo que cada vez el mundo esta mas conectado, sin embargo cada vez se piensa menos en los demas, cuando a veces una palabra amable solucionaria muchas cosas, aunque claro, la injusticia es otro de esos puntos de los cuales podemos definir como problema casi sin solucion, pero la pregunta es "nos estamos" acercando al fin o simplemente seguimos "evolucionando", creo que el problema es que simplemente aun no vamos parejos, hay sectores que se desarroyan, mientras otros se quedan atras, bien ahora es facil pensar en el problema lo que me lleva a pensar toda la noche (obviamente no siempre y casi siempre lleno de utopias, fantasias y supuestos, sin claro esta pensar en otras cosas como las realcionadas con la soledad y mi corazon, mi vida y hacia donde voy), cosa que cambia cuando llego y me acuesto como ahora....
unque se nota un poco mi falta de seguimiento a las ideas, espero poder retomar algo de todas las cosas que he escrito y tal vez dar algunas respuestas mas alla de la simple cuestion, aunque creo, seguramente estare errado en mis conclusiones tengo la esperanza, de tal vez en un tiempo mas poder dar algunas respuestas mas concretas, sim embargo guardando las salvedades de alguien que "obviamente" estudia filosofia o cosas afines pueda avordar de una forma mucho mas certera, no creo que sea un mal ejercio, simplemente tratar de dilucidar estas cosas...
mas alla del simple hecho de dejar constancia de mis pensamientos elavorados o no.

antes de un dia...

cuando se te hace dificil, establecer que es lo correcto, o que esta bien, pues al final solo logras confundirte, sin embargo el tiempo y la experiencia no siempre son negativas, sim embargo el tratar de cuantificar si fue bueno o malo, hacer "lo correcto" es a lo sumo una quimera, obviamente el dañar a alguien es malo, pero el dañarte a ti mismo en forma conciente, ¿a que categoria podria caer?
retomando un poco la idea de autodisiplina, siento que es la pieza fundamental para lograr las metas que uno se establece, sin embargo es de lo mas dificil

acotacion

para no dejar inconclusas la idea de una entrada diaria, claro que mejor dicho habria que calificarlas como una entrada antes de acostarme, debido a que hay dias en los que simplemente no duermo, a veces podra a haber un problema con las "fechas", tambien eso puede explicar que las ultimas entradas han estado tan cortas y lejanas a la idea "quienes las antecede"...

UFF!!!

estos dias han estado de locura, me puse a ayudar a un amigo con un mural que estaba gigante, me desapareci de la faz de internet dos dias, aunque el resultado no me dejo satisfecho del todo, bueno honestamente dudo que alguna vez algo me deje asi, considero que ha quedado interesante...

...

...

...

cansancio...

AUTODISIPLINA

para alguien acostumbrado a la autodisiplina, hacer algo por motivación propia sin ninguna presion salvo uno mismo, puede ser relativamente fácil, sin embargo creo que "socialmente", en este país algo asi no se suele dar, o mejor dicho fomentar, casi siempre "casi" todo el mundo trabaja solo si lo estan precionado, siempre contra el tiempo...
algo que me suele pasar a mi tambien, aunque lucho constantemente contra eso, igual caigo una y otra y otra vez...
sin embargo creo que cada vez que me levanto me lo vuelvo a proponer me toma algo mas de tiempo caer de nuevo, de todas formas cuando paro, me cuesta mas retomarlo, constancia y autodisiplina se que son la formula para llegar a hacer lo que quiero, sin embargo es tan dificil...
No estoy culpando a la sociedad completamente, vamos que al fianal igual soy un puto chileno, sin embargo estoy conciente de eso, estoy conciente de que las cosas se consiguen con esfuerso, no con simplemente quejarse de ello, reclamar pero seguir haciendo esas mismas estupidas cosas, no se cambia nada, solo con reclamar, hay que tomar medidas, aunque sea a nivel personal...
me gustaria retomar esto mañana, ya es tarde...

como dentro de una burbuja llena de aciete

hoy no me senti capaz de hacer nada productivo, almenos pude "escribir" esto, aunque seran unas pocas lineas tratare de comensar a tener constancia en las cosas o almenos comenzar con algo para hacer todos los dias, a ver si asi logro hacer todas esas cosas que siempre me propongo hacer todos los dias, pero que al final no suelo hacer, hoy me senti cansado, dormi muy poco, pero espero acostarme temprano dormirme y levantarme temprano...
aprovechar el dia es de las cosas que mas me cuesta, siempre termino "pillado" por el tiempo, tengo que hacer mas cosas por dia, pero casi siempre me termino o distrallendo o haciendo algo totalmente distinto, por ultimo en el segundo caso, almenos hago algo aunque sea totalmente distinto.
siento los ojos llenos de arena, el corazon vacio y la mente ida...
es como estar atrapado en una burbuja que hace ver todo mas lento, cada movimiento es mas pesado y cuesta concentrarse, me gustaba esta sensacion cuando no habia nada que hacer, me recuerdo del colegio a veces pasaba semanas durmiendo muy poco, e incluso llegaba a hacerlo a aproposito para disfrutar de la sensacion de lentitud que todo adquiria... era como estar en una burbuja de aceite...
pero ahora no, no me gusta el sentirme tonto, inutil, teniendo tantas cosas por hacer, una de las cosas que mas cuesta es hacer las cosas por uno mismo, no porque alguien mas te lo pida o te lo ordene, solo por tu propio deseo de hacerlas, que con un cambio de vista, una mala experiencia te hacen cambiar todo tu panorama, no le debes a nadie mas que a ti mismo, lo que es bueno y malo, nadie te reclamara por no hacer las cosas solo tu.

repeticion de palabras

mmm, para la mayoria de las personas es facil decir cosas que uno no siente, o decir cosas que a veces no sabes lo que realmente significa, pero lo realmente terrible es cuando tu si sabes lo que sientes y si sabes lo que significa, pero aun asi la otra persona lo entiende de otra manera, el que uno sepa o no lo que puede significar algo, no necesariamente quiere decir que la otra persona lo entienda de la misma forma, ahora si bien eso podria entrar en la cateogria de problemas de comunicacion, siempre esto acarrea problemas y terminan siendo enrredos que de una u otro modo terminan generando malos entendidos, incompativilidades e incluso tal vez problemas sociales, la empatia, el poder entender como se siente el otro o el lugar del otro, es a lo sumo algo que aun se da solamente por el suponer como uno se "pondria o sentiria" en esa misma situacion, sin embargo eso no te hace realmente entender o comprender lo que la otra persona esta tratando de decir, lamentablemente en mi caso yo soy la medida a la cual tomo como referencia para el actuar, decir, o pensar, por ende si yo creo que cierto comportamiento significa algo porque para mi eso quiere decir determinada cosa, en general creo que entro en el error de pensar o suponer cosas que no necesariamente son asi, ahora si bien habria que pensar tambien en la cantidad de personas que actuan de determinadas formas, tambien cual es el "promedio" y si dicho promedio acuta de la misma forma, sin embargo estamos hablando de relaciones personales, lo que implica que siempre habran "singulares" (hablo de la vida diaria, no del manejo de masas) que abriendo algo mas el parentesis creo que la "masa" funciona de otra forma totalmente distinta.
sin embargo retomemos el punto de la comunicacion humana, o a lo sumo de la comunicacion personal, solo en base a mi pobre experiencia podria decir que a veces me topo o encuentro en sitaciones que estan completamente alejadas de mis supuetas "causas/efectos" o motivaciones.
Lo que me hace pensar lo poco que realmente me he relacionado con las demas personas a niveles de encontrar algunas totalmente distintas a mi propia persona, sin alejarse de ciertas "formas" de ser "promedios", siempre hay esepciones, y nombrandose por primera vez mi aceramiento al "arte" perosnas que tienen intereses sumamente opuestos e incluso lejanos a lo que consideraria dentro del curos o de la normalidad, aun dentro de este "mundillo" visual.
Ahora si bien algo que quede claro o conclusiones, serian que simplemente tengo muchas mas dudas que respuestas, tal ves sea por el hecho de que aun faltan muchas cosas por tratar de resolver o porque aun me falta experiecia.
Tambien puede ser por el simple hecho de que siempre existira un "contexto" o un "depende" algunas cosas me gustaria poderlas definir en grandes terminos generales que encierren todo, para hacerlo mas comprensible, sin embargo las cosas funcionan de cierto modo que dista del ideal o de la teoria...
y obviamente se alejan de mi medida como persona para valores aciones o princios.

no se hasta cuando me dure esto, pero...

un dia mas antes de dormir, una entrada mas, esta ves no sera tan exenta como la anterior, porque tengo sueño, no suelo ser logico con sueño menos, me gustaria hablar algo de la libertad, lo que realmente significa, su alcanse en este mundo del "debes" Y "quieres" cosas materiales, lo correspondiente a la moral o simplemente que es realmente ser libre.
hmm, habria que empezar a clasificar las liberdades como shopenhauser (o como se escriba), pero tambien habria que plantearse la necesidad de esa libertad, el porque acutar o simplemente lo que te "venden" por tal.

Me hace difil decir algo a estas horas, pero me gustaria manter cierta constante en mis escritos, sin ser a lo sumo, personales, creo que habla bastante de mis propios cuestionamientos que tal ves para muchos simplemente sea una perdida de tiempo o incluso una estupides, pero me gusta pensar... a veces simplemente por el hecho de hacerlo...
otras porque me veo en cuestionamientos constantes a mis propios caprichos, sin embargo no puedo decir que me sea del todo util, hace tiempo un profesor de filosofia, decia que pensar era como un "pajeo" mental, entiendase una masturbacion pero del razonar...
creo que nunca olvidare esas palabras, hehehe no niego que a veces es sumanente adictivo/pasentero pensar y tratar de poner en orden este caotico mundo, sin embargo siempre hay que saber llevar las cosas para no verse envuelto en pensamientos que te lleven a la desesperacion...
ya que es facil imaginar las cosas peores que lo que realmente son...

hmmm pensaba hablar de la vida simple que se supone que tengo...
pero ya es muy tarde...

La musica como droga... es mala para tus sentidos...

si bien estudos no concluyentes revelan que la estimulacion de musica SI activa las plantas es interesante ver el resultado de lo que pasa con el METAL y su supuesta mayor produccion por sobre la musica clasica(notese el caracter intelctualoide de ver programas como cazadores de mitos) en animales superiores si podemos concluir que el metal sobre estimula y estressa, es mas la musica, siesque podemos llamarla asi, experimental como el NOISE, en teoria es estressante, pero queria pensar por otro lado como las melodias nos llevan a ciertos estados emocionales, me hace sentir como, tal vez lo asociaba antes, tal ves un recuerdo asociado a cierta melodia, sin embargo no puedo negar la relacion directa entre musica, sobreestimulante, y ciertas sensaciones o reacciones al stress como la violencia o la compulsion, sonidos repetitivos frecuencias y guitarras desarmonicas, te llevan a agitar la cabeza, dibujar con odio, o simplemente hacer algo, gritar con ganas esas cosas que llevas por dentro, destruir cada una de esas barreras que supuestamente tienes en tu cabeza, y eventualmente ser "libre"*.
MOONSPEELL
Pero que pasa cuando la musica es otra, es algo calmo o algo triste, te lleva esta a estados de melancolia, la pregunta es los sonidos que "supuestamente" son tristes, son acordes que afectan directamente al funcionamineto neuronal, pues bien no he leidos estudios categoricos pero si, aun a costa de las frecuencias, el solo hecho de melodias asociadas, ya cambia tu forma de pensar, el sonido frecuencias y vibraciones si hace eco en tu cerebro, tal vez en casos extremos de hipersencibilidad te llegen a estimular al grado de alucinar, llevarte por curvas de emocion, a simplemente dejarte "llevar" por dicho camino...
SILENT HILL
ahora si vamos a las ideas asociadas ya dependera de cada uno, el porque para algunos ciertas musicas o incluso sonidos, son sumamente desagradables e incluso estresantes y a otros no, tal vez sea obviamente suponiendo un volumen moderado, solo asociacion, acostumbramiento, o algo que te hace "vibrar" de una forma diferente...
ERES DIFERENTE


*Me explayaria mas y mucho mas, pero estoy cansado y pretendo levantarme temprano mañana...
despues de todo solo son constancias a cosas que pienso... mas espero tal vez con el tiempo agregar cosas mas "aun" personales como contar mi vida... supongo...

cuestionamientos a nuestro pensamiento

hmm, no suelo ser constante, tambien suelo pensar mucho las cosas, busco mucha informacion que a veces no es relevante, para una existencia simple, mientras mas busco mas preguntas resultan, aunque claro, a si mismo mas experiencias recopilo, eso tal vez no me hace mas sabio, pero me hace conocedor de otras cosas, tal vez suelo pensar en forma no tan lineal, pero me arriesgo, simplemente trato de hacer lo mejor que puedo, hace tiempo que estoy intentando no equivocarme "hacer las cosas bien", pero siempre es dificil, es dificil porque en el fondo aun no tengo suficiente experiencia, me doy cuenta de que no todos son iguales, que para algunas personas algunas cosas son importantes, mientras que para otras no, no se puede englobar a todas por igual tal vez es dificil no hacerlo, no decir, todos son iguales, pero la forma de abordar, a cada persona es distinta, las personas son distintas pero iguales en el fondo, cada vez se me hace mas complicado tener una vida simple, una donde se lo que quiero y se como obtenerlo.
El futuro no se ve tan claro ahora, es dificil mejorar el dibujo si no sueles dibujar siempre, es dificil mejorar en el amor si no amas siempre...
las cosas supongo que al tener que relacionarse con otras personas varian y cambian segun las personas, pero mantenerse de la misma forma, ser un bastion de lo que tu consideras correcto no es siempre la solucion, a veces el buscar ser amado te hace cambiar el quien eres...

hmm...

viendo blogs, por ahi, a estas horas de la noche me hacen pensar hace cuanto que ya no escribo...
hace cuanto no me doy un tiempo para razonar, poner en palabras, las muchas cosas que me han pasado, aunque realmente habria que pensar en las que no me han pasado, no me siento tan distinto de hace un par de años atras, almenos ya no me siento tan destrozado, tal ves es solo que mi interior esta vacio y mi piel se ha endurecido tanto que ya las cosas no me atraviezan, me siento tan fragil como una cascara de huevo, pero al mismo tiempo tan firme como una armadura de carbon hecho ADNR...
pero ahora ya no me cuestiono tanto las cosas como antes... me estare volviendo algo mas banal, mas "gente" que antes... mientras mas cuestiono las cosas mas me hacerco a la respuesta, "porque si" o "solo es asi", me hacen dudar incluso de las perspectivas realmente academicas de lo que es la "universidad" sin embargo he aprendido algo que es mas "util" algo llamado contexto y otra llamado "depende", entonces las cosas ya no se encierran en "generalidades", de las cuales solia tratar de encerrar las cosas para comprenderlas, sino que a su vez ahora son parte de un engranaje mucho mas pequeño que llamamos contexto.
mas que nada me gusta la idea de dejar por escrito estos pensamientos, logicos o no, en un intento de aclarar como es que deberia/utopicamente, funcionar.
las cosas, entonces ahora dependen de su contexto, a si bien creo, tal vez tontamente, en algunas cosas que no dependan de ese "contexto", aunque claro, se alejan de ese mundano intento por tratar de entender como funcionan las cosas.