el final del principio...

bueno, termine el examen deje esta entrada abierta desde el viernes cuando ya había desarrollado el mismo, sin embargo creo que la sensación de seguridad sobre el resultado del examen, lo sentí la noche del domingo al lunes, creo que fue casi como sentirme iluminado, porque estaba bastante nervioso de alguna manera, cuando de pronto me sentí tranquilo, casi como si supiera que estaba bendecido, dios a veces escucha, pero sobre todo el trabajo duro y los dos años de estudios pasan la cuenta, sentir que tu idea tiene solidas bases y una buena idea es el mejor remedio contra el stress y los nervios, igual siempre tengo problemas externos en mis trabajos, generalmente siento que ando medio yeta, por eso generalmente trabajo con tiempo y en materiales que pueda corregir, hago pruebas y normalmente tiendo a hacer varias veces lo mismo, cosas algo chistosas de mi examen es que por ejemplo me pisaron dos veces el examen, una un amigo me rompió el robot, pieza fundamental en el examen, por suerte solo fue la parte del panel solar, mientras estaba montando un profesor externo a la comisión se tropieza y rompe parte de este... sin comentarios, sin embargo también me ayudaron, no creo en el karma, ni mucho menos en el equilibrio de la vida o justicia divina, pero no contaba con la ayuda del Leo un amigo de la Ana, casi un conocido que justo estaba el día del montaje, en general siempre ayudo a la gente pero no espero recompeza, aunque tampoco me da vergüenza pedirla, asi que el me ayudo bastante en trabajos chicos, para que mencionar en todo lo que me ayuda casi siempre en los exámenes mi socio el Ignacio hermano y el amigo que más me apaño en esta cosa de Arte, no puedo dejar de mencionar al profe Daniel Kohen, puta se paso la idea de la composición basada en alguna coreografía fue notable, Cristian hermano, aunque no creyó nunca en el examen hasta que lo vio en persona igual me aporto bastante con la idea de hablar con Daniel y las referencias, tal vez no me se explicar, mención especial a la secretaria de la universidad que me ayudo con la redacción simplemente NOTABLE!!! Ana y Rose le echaron una corrección final, y al final igual Ceron tiene algo de corazón y me dio la idea de iluminar con focos que me presto la facultad. Si se me olvida alguien, sera el cansancio.
asi comienza la historia del final de estos dos años, para empezar realmente en la universidad de Chile en la carrera propiamente tal de Artes visuales. Bueno siempre he dicho que el arte contemporáneo chileno no me gusta y menos esas cosas super locas que hacen, normalmente pegado en los años 50 y el arte fluxus, cero aporte, pero con tal de aprender dibujo y pintura yo feliz, bueno muchos me dirían, entonces mejor métete a unos talleres y listo, pero para mi la búsqueda es mas grande, aun me falta mucho por recorrer y aunque sigo en esto de la pintura y el dibujo, hacer vídeos y animaciones me gusto bastante, aunque seguramente me metería a estudiar animación en algún instituto como la gente en este país no hay lo que quiero estudiar, así que me arme una malla de ilustración digital y Arte a ver que aprendo a demás titulo profesional para hacer clases en algún lugar y después magister para hacer clases en la U, dos días a la semana y el resto a trabajar en mis cosas feliz sin tener que preocuparme de si se venden o no de si gustan o no.
bueno, comente mis planes a ver si paso a paso van resultando.
comentar sobre el examen, adjuntare una foto y pegare el texto.
Texto que acompañaba el examen
Examen de Promoción

Alejandro Rebolledo

Ficha tecnica:

Medidas de la composición: 1,50 metros, por 1 metro, con espesor de 10 centímetros en su perimetro y una profundidad de 20 centímetros sin contar las antenas del robot en su parte más alta y 5 centímetros de espesor en su zona más baja.

Medidas del robot:13 centímetros de ancho por 9 centímetros de largo con una altura de 4,5 centímetros, más las antenas 22 centímetros

Medidas de los pinceles: 11 centímetros de largo sin tapas con un grosor maximo de 1 centímetros.

Materiales, cartón madera, pluma vit, pinceles Koi, acuarelas, robot solar fototoper, papel ploter.

Fundamentación de la propuesta

El objetivo de este trabajo es observar el movimiento registrado por el robot solar, como una forma de hacer alusión a la modernidad y establecer un vínculo con lo contemporáneo. El proyecto consiste en utilizar el trazado que dejan los pinceles, que he incluido como parte del trabajo para que expresen el movimiento. Como éstos no pueden funcionar por sí mismos, el trazo genera a partir de la fuerza de movimiento, que se encuentra adosada a sus dos motores, permiten que asemejen a un patinador dejando marcas en su pista.

Tomando esta idea como base, -la pista de patinaje-, utilicé una composición que se funda en la coreografía de patinaje, determinando diferentes ritmos cada 6 movimientos, luego de los cuales vuelve al punto de la composición. Aunque el robot tiende a realizar formas circulares, usando la base rítmica ya establecida, obtiene una cualidad de libertad y autonomía en el movimiento.

El resultado es una composición que se forma con el objeto pinceles y los trazos de colores vivos y complementarios, teniendo como referente a Tom Wesselmann en su trabajo podemos ver en sus obras lineales como expresa movimiento con colores, al igual que en este trabajo expresar con colores y pinceladas la sensación de movimiento, no sólo con el registro, sino con la intencionalidad del color en su trazado. Todo ello, además en un marco volumétrico que permite contener y mostrar la secuencia que generó los trazos.

cuatro de cuatro mas uno

Bueno he terminado, pero aun queda lo mas dificil el examen de promoción a pre-grado, muchas veces he comentado que fracasar es humano, y que solo hay que quitarse el polvo e intentarlo de nuevo, pero en esta ocasión no es el caso, no hay rango para equivocarse, no tengo el derecho a hacerlo, el fracaso en esta vez no es una opción, tal vez verlo de esta manera me genera algo mas de tensión, sin embargo, considero que no puedo relajarme hasta estar en pre-grado, ahora mismo le doy bastantes vueltas al examen y aunque queda una semana a partir del día de hoy considero que are lo mejor... aun tengo muchas ideas dando vueltas en la cabeza creo que para el jueves espero tener algunas ya desarrolladas, y cerrar los circulos en la universidad. el viernes confirmar lo que mas pueda y comprar materiales el sabado armar lo que mas pueda, dejar casi todo para ensamblar el lunes y el martes a montar, si todo sale bien el miércoles estaría en pre-grado de ahí a recuperar el tiempo trabajando en esas cosas que quedaron pendientes por este mes de exámenes .
Sobre el acutar del hombre y otros males hablare mas adelante, ahora estoy algo cansado

dos de cuatro...

argg, costo que se metiera, este Internet cada vez esta peor, pero bueno mientras cargaba, tenia ideas de que poner, pensé en que siempre estoy dándole vueltas a como mejorar la sociedad, pero nunca tengo el valor para imponer mi pensamiento a los demás, son cosas que yo considero y en general solo lo hago por mi, si los demás lo respetan o no, no me sienta, creo en el honor, verdad y justicia, como las bases de una sociedad mas libre, mejor y recta, y considerando cada una de las cosas, creo que incluso solo si la justicia en este mundo fuera perfecta, estaríamos mucho mejor, hay un montón de pensamientos lógicos, que francamente en este mundo no funcionan, hmmm, me hace pensar, en que la mera existencia del hombre es una suerte de fantasía, sin embargo el honor, nos sostendría de no cometer abuso, el ser rectos, es algo que por este lado del continente o del globo parece ser casi un crimen, es de tontos ser honorable, que hay de tonto en querer ser mejor, respetar, y ser recto ante la vida?
y hablar con verdad, he aprendido de que la verdad, es incomoda, duele y a demás te trae problemas, pero mi naturaleza es honesta, y me traiciona, decir las cosas en la cara, esta también muy mal, porque estamos en un mondo de sombras, donde hay que actuar, como en esas cortes del renacimiento, tratar de pasar sobre los demás pero con la suavidad de la seda, esta mal, pero es un juego que no quiero jugar...


sobre lo que un Artista debiera hacer
Hace tiempo pensé en que debe ser o hacer un artista, y recapitule, pensando en que quien soy yo para decir lo que debe o no hacer uno como Artista, sin embargo, ahora le doy mas vueltas, sobre todo pensando y conversando con alguien especial que ya dejo de estudiar artes porque no quería ser una clase de artista como los que "salen" de la U. Bueno también tiene que ver con las decepciones de las carreras, yo por mi parte me siento cada vez mas dispuesto a aprender a hacer mas trabajos, sin embargo hay algunas que no creo que valla a hacerlas nunca, o al menos por ahora.
Volviendo al punto un artista, desde mi particular punto de vista, y espero compartir con algunos, tal vez mas adelante pueda impartirlo incluso, debiese ser necesariamente un conocedor de muchas cosas necesita saberlo todo, Tiene que cuestionarse lo todo, incluso lo que recibe de los profesores de las instituciones, de si mismo el porque, incluso en comportamientos compulsivos tiene que tener un fundamento, aunque este solo sea interno, me refiero a la parte comunicacional de bi dirección en este mundo, hay una retroalimentación entre lo que hace el artista y lo que el espectador siente, ojala de alguna manera, cada uno pudiese compartir lo que busca y expresarse, sin embargo, en el arte hay una gran barrera que lo distingue de los demás medios visuales, que seria el contexto, por ende un espectador que no comparte el contexto y este no esta implícito en la obra requiere de un conocimiento también por parte del espectador.
Lo cual da a muchos casos, no entender la obra en si, para mi este punto no es crucial, pero si sumamente importante, la comunicación entre espectador y obra, mas allá del artista, en muchos casos, lo importante solo es generar una respuesta, mas allá de que esta este o no enfocada a alguna reacción en particular, claro porque en ese punto se vuelve muy difusa lo que seria el "A"rte con mayúscula y publicidad o diseño, incluso ilustración, sin embargo exijo un nivel de comunicación, mas allá al simplemente hacer algo y dar "sensaciones" vacías, encausar algo de lo que generar con dicho arte.
aun partiendo de necesidades o sensaciones personales, el artista esta en un mundo y debe aportar a el.
Yo voy mas allá, de simplemente decir este es mi camino, considero necesario que las personas mediten sobre el arte y lo que pueda transmitir.
Mejorar y tener un discurso, tal vez necesite cultivarme en eso.
Pequeño ladrillo del como "debiesen" ser las cosas, desde mi perspectiva.
mas adelante me explayare de algunas conductas que considero que serian mas aprobo de como tratar con la pobreza y la justicia social.

vacio mental

hmm, no se me ocurre que poner o escribir aqui, solo se que quiero hacerlo, aun tengo mucho que hacer y preparar, pero aun asi no me siento tan estresado como el año pasado, tal vez la confianza de tener ya dos años de trabajo, no sabria explicarlo tengo mucas cosas que hacer, pero no me siento abrumado por ellas... no se cuando se me ocurra que escribir... volvere

otra vez...

Para variar a pasado bastante tiempo desde que escribo en el blog, bueno podria comentar muchas cosas, que ha sido de mi vida, que he aprendido un monton de cosas y lo mejor es que si todo sale bien entrare a pregrado, sobre la vida en general, sigue adelante, aunque encontre un blog que me a ayudado bastante, lo mejor de todo es que ahora entiendo tantas equivocasiones, que he cometido, y actitudes que debo cambiar, la verdad me hizo replantearme tantas cosas, creo que lo principal es la actitud, "postitiva" hmm es dificil de creer pero cuando vas por la calle con otra actitud se nota, aunque claro, superar ciertas trancas y timidez es dificil, hay que cultivarze, a veces uno cree que esta bien, cuando no lo es, pero lo que mas me tiene en esto es cultivarme por mi propia cuenta, cambiar todos esos malos hábitos, hacer lo que uno quiere hacer y no quedarse en la comodidad de no hacer nada, de superar esos temores a hacer las cosas mal, a creer que todo tiene que ser perfecto, el perfeccionismo creo que es uno de mis peores males, aun por muy conciente que este de que nada es perfecto uno lo intenta, trata de alcanzar algo perfecto, pero a veces es tanta esa angustia por la perfección que uno termina haciendo nada... entonces te quedas en la inaccion, esta inaccion va gastando tus habilidades para hacer las cosas, entonces mas imperfectas quedan, te sientes menos seguro y a su vez esa falta de seguridad mas temor te da, por ende terminas en un circulo vicioso que se rompe haceptando tu condicion humana, mas alla de eso, el hecho de que la perfeccion misma es imposible, sin embargo puedes buscar las habilidades que necesitas, aunque llega un punto donde no sabes en que lugar encontrar esa informacion...
Bueno por suerte esta internet...
que seria de nosotros sin internet...
Me cuestiono que estando en este pais tan alejado de la cultura, tan roto por culpa de la dictadura, no tubiesemos contacto con el mundo a travez de la red, creo que no seriamos lo que somos y yo mucho menos podria aprender lo que busco...
tengo para escribir un libro...
no recuerdo donde escuche...
en la vida hay que plantar un arbol y escribir un libro...

Retomando rutinas...

bueno volví al depto en cierta forma casi como a principios del año 2008 solo y con pocas cosas, creo que aun tengo muchas cosas, es difícil de desaserse de la mayoría de ellas porque son casi puros materiales de arte y cosas que pueden servir, aun tengo muchas cosas...
Me gusta en cierta forma volver a estar solo, me sienta comodo, aunque me cuesta mantener el orden, me cuesta desacerme de malas costumbres pero aunque soy algo cíclico he logrado eliminar algunas, me pregunto que me depararan estos días con los trabajos y cosas que tiendo a dejar para ultima hora, normalmente no me gusta mucho hacer eso, pero me da una lata tremenda, termino dibujando o haciendo cualquier cosa antes de hacer lo que me corresponde... aun queda tiempo espero poder alcanzar bien y pasar estas pruebas, aunque aun falta mucho para el examen para entrar a pregrado tengo que ponerme las pilas y empezar desde ya a prepararme...
quisiera que todo acabara pronto, tener todo listo y estar en pregrado empezar a estudiar de verdad esta cosa llamada Arte, y tal vez concer a alguien que me quiera...
tengo que retomar la dieta, espero empezar a levantarme temprano y salir a trotar, luego correr, y tal vez retomar karate ... tantas cosas y yo tan flojo!!!!
hay que cambiar esa actitud...

He vuelto

me cuesta algo aun acostumbrarme, aun suelo dejar muchas cosas pendientes pero creo que estoy retomando la rutina de dormir poco y levantarme temprano espero....
no se mucho que contar, estoy en un proyecto interesante, espero que todo salga bien y tal vez haga algo grande y de diseño de personajes como lo que me gusta a mi...
gracias a todos los que me siguen

timpos difuminados

ahora he estado bastante ocupado, mas de lo que quisiera y menos de lo ideal, en realidad soy poco eficiente...
me he tenido que ir de donde estaba...
espero que por poco tiempo....
mover muebles y sobre todo darse cuenta de lo que tienes... te hace pensar... que es lo escencial lo minimo...
Siempre lo he dicho...
Luz Agua Gas, comida, mi mesa de dibujo mas materiales para trabajar, el mac y una polola... que mas le podría pedir a la vida...

hmmm a veces creo que las personas piden mas de lo que necesitan... pero otras es que yo me conformo con poco....

bueno estos días he estado super ocupado, entre cambiarme de casa buscar como y quien quedarme...
pa colmo hoy estuve a punto de quedarme en un buen lugar... pero fallo la copia de la llave y me quede afuera...
bueno cuando una cosa mala puede pasar usualmente...

no se como se traducira al español pero SHIT HAPPENS

Como empezar

De vacaciones, logradas varias metas, otras hmm, se postergan es tiempo de concluir las cosas que corresponden, dejar el estancamiento...
fue muy agradable descansar durante estos días, lo agradable es que aun queda tiempo, para realizar esas cosas...
bueno manos a la obra...

de la flojera y otros males...

bueno, considerando el cansancio, o la baja de interes en las cosas... dibujo, arte, trabajo, estudios...
en general todas las cosas llegan un punto en el que solo quieres huir, me pregunto porque? porque cuesta mas trabajar en eso, que simplemente hacer nada?
es acas siempre la inacción mas fácil...
si despues cuando te pilla el tiempo dices; porque no hice tal o cual cosa...
si todo acabara de pronto, podrías pensar que no hiciste todo lo que creías posible, tal vez si no lo haces es porque no querías, sin embargo establecerse metas, el hacer todos los días, el trabajo diario es el camino, sin genialidad solo el trabajo duro puede hacerte mejor, en mi caso al menos, no creo que pueda considerarme un genio, entonces que soy? trabajo duro, pero es difícil la constancia, a veces me veo como un cohete que quema toda su carga, explota y despues no queda en nada, todo o nada, suelo ser asi, a veces creo que no me gustan las cosas a medias, no se me cuesta entender a las personas, quiero cosas que todo el mundo, pero me cuestiono si de verdad las podre obtener, supongo que es normal querer que alguien te quiera, alcansar siertas cosas, trabajar en esto del dibujo, ser "Artista", "Ilustrador", al final poder "comprar" "vivir" de esto, pero siempre se me hace duro, lo intento pero no siempre logro que funcione, no logro las cosas que ni yo me he propuesto a lo largo del tiempo, se que fallar es parte de esto, el caer, implica levantarse, pero a veces no tengo el animo de hacerlo, se que he de arrastrarme una vez mas al circulo, al intentarlo una vez mas, pero esta ves quiero quedarme un rato mas en el suelo... tengo ganas de no levantarme de nuevo de luchar, una vez mas...
a veces siento que me hace falta una voz que diga "levántate una vez mas soldado", bueno la moral baja es parte de ese mal, de la pereza, ese algo que te ata al suelo... continuare después...

hmm

mientras hacia esa lista, estaba pensando que dicha lista se estaba llenando con puros ideales, ideales que trato de cumplir pero quien soy yo para decir como tienen que ser las personas?
de todas formas considero muy oportuno el que si las personas actuaran como creo que debe ser el ideal este mundo seria mucho mejor...

y aqui vamos de nuevo...

tratando de pensar lo que debe y no debe ser un artista, me cuestionaba con un amigo, el hacer, la compulsion e incluso,el sentido del arte, supongo que uno puede darle una vision en particular a cada uno, sin embargo conosiendo a distintos artistas y distintas universidades, entro a comprender la distancia enorme entre las "tradicionales" y las privadas, dandome a entender mas que nunca que importa mucho el profesor y el alumno, tal ves no sea nada nuevo, pero creo fundamental el interes propio del dibujante, artista en tratar de obtener la mayor cantidad de conosimineoto posible, independientemente de donde se este estudiando, a demas de la falta de cuestionamiento, el establecer el arte porque si, creo que de cierta manera le roba credito a este, lo hace carente, aunque en ultima instancia creo que siempre importara mas lo que piense el observador que el mismo artista, despues de todo, asi lograra darle su propia vision de las cosas, pero eso es para cuestionar que es el arte en si, se podria decir lo qe no es, al final todo queda sucitado al contexto...
mañana tratare de aclarar lo que no es arte....

久しぶり！

hisashiburi, hace tiempo que no posteaba en el jurnal, bueno en estos momentos... tratare de retomarlo todo, espero poder volver a la ruta... hmm han pasado muchas cosas, sobre todo fracase en algunas cosas, mientras me planteo como seguir adelante... a veces me siento solo... bueno creo que eso puede pasar incluso rodeado de gente... debe ser el frio...
He vuelto...

referente a lo anterior

gritos desesperados desde el stress de no hacer lo que te corresponde en el horario que corresponden...

tenia un monton de ideas...

hoy antes de marchar, tenia tantas ganas de dibujar, dibuje en grande, como hace tiempo que quería hacerlo, creo que juntare más papel, quiero dibujar más grande aun, me gustaría tener una brocha gigantesca y mucha mucha tinta, para poder dibujar del tamaño de las paredes, o mas grande, pero para eso necesitaría litros de tinta, tal vez me los compre, a veces me da una cosa tan gutural, tan de entrañas por dibujar, por sacar toda esa mierda que llevo a dentro, es como salpicar tinta sobre el papel, ver la negrura chorreando sobre lo blanco, manchando y dando forma.
Me gustaría un día caer extenuado frente a un lienzo gigantesco, lleno de tintas y rojo, sacarlo todo plasmar esa rabia e impotencia, esa mierda que me impulsa a rallar de forma compulsiva, con palabras, con tinta no logro sacarlo, es una obsesión. Siempre peleo contra mis obsesiones, contra esos clichés que se me repiten una y otra vez con dibujar feo, expresivo y poco acertado, siempre digo me gustaría dibujar "lindo", en forma comercial, no quiero ser un artista que simplemente vomite pintura sobre el lienzo, pero cuando lo hago cuando simplemente me dejo llevar por esa pasión, por esas lagrimas de tinta negra que brotan de mis pinceles, de todo eso que no se ha dicho, de todo eso que se pensó y quedo adentro, mierda!!!
quiero gritar una y otra y otra vez, dejarme llevar, no quiero pensar, quiero dejarlo todo en el papel, quiero girar y girar al rededor del papel y salpicar lo todo con eso que llevo a dentro...
Rápido, rápido, antes de que se me quede adentro, de que pudra desde mi interior y me valla carcomiendo, las cosas que me gustan dibujarlas me gusta dibujarlas porque son lo que tengo... o ¿Por qué es lo que me resulta mas fácil? solo rallo no se lo voy a hacer a veces quisiera tenerlo tan controlado hacer exactamente lo que tengo adentro. Pero no, nunca sucede, solo me queda esa cosa en la garganta...
soy tan grotesco, tan animal, lo acepto, siento necesidades soy un algo que trata de ser una persona, actuar como humano cuando me siento tan animal, solo quiero esculpirlo todo...
Dejar constancia de que existí.

por donde empesar...

Bueno dibujos de figura humana, tengo un montón de cosas atravesadas en la garganta, se me agolpan todas de tirón y no logro decirlas, o escribirlas...
tratare en el siguiente post...

continuando con la peleaaa

tan poca diferencia que creo que subí el mismo archivo una y otra vez...

tratando de sacar un sentimiento...

procesos del corazon...

en tiempo...

a veces me cuestiono porque muchas personas dicen que todo esta tan mal...
que el mundo se esta hiendo por el drenaje, cuando solo somos nosotros los que nos damos cuenta...
que hay mas guerras, que hay mas hambre y un montón de calamidades...
de verdad esto es así? o solo es que ahora nos damos cuenta?
pienso que antes se moría mucha mas gente de hambre pero no lo sabíamos, enfermedades que siempre hubieron y casi acaban con Europa, vamos que seguirán habiendo torturas y matanzas pero antes no le importaba a nadie ahora hacemos como que importa, supongo que es el primer paso para que si importe, es el principio para que después ya no se realice, es como las matanzas de ballenas, vamos que siguen ocurriendo pero no tanto como antes es como que la gente esta tomando algo de conciencia, sin embargo siempre hay una masa que no le importa, solo viven como amebas, comen se reproducen y cagan no necesariamente en ese mismo orden, son las hormigas obreras de nuestra sociedad, sin embargo nosotros no somos hormigas, podemos salirnos del circulo cuando podemos, y crear... o simplemente pensar... tratar de mejorar nuestra vida de la manera mas simple: mejorando nuestro entorno socialmente...

a veces cuesta retomar la rutina...

bueno esta es mi segunda semana de estudios, he comenzado algo lento, aun no retomo todas las rutinas, trato de trabajar mas pero aun sigo siendo muy bueno para sacar la vuelta, me pregunto porque me cuesta tanto tomar en serio el trabajo y dedicarme completamente a dibujar, tal vez no es solo eso lo que me motiva, tal vez aun no se que es lo que realmente me apasiona, aun me pregunto tantas cosas, porque tiendo a observar y pensar sobre las demás personas?
en fin tengo que retomar las clases, hacer mis trabajos y sobre todo tratar de terminar mis trabajos y encargos...
no se lo que hago... o tal vez si...

.... vacasiones...

ojala termine ese retrato

subiria mas pero tengo que escanear...

si todo funciona este mensaje saldria cuando yo no este en ese mismo momento en el computador, esta entrada a sido prgramada, es interesante como se puede proyectar en el tiempo para que algo que uno solo deja en el tiempo algo incierto se publique tal ves yo no estando presente, se siente extraño saber que a menos que falle algo, se publicara algo mio y personal aun no estando entre ustedes, me hace pensar que podria casi funcionar como comentarios fantasmas, algo a la posterioridad...
y que tal si ya no estoy entre ustedes? esto seguiria funcionando... al parecer esta pieza mas del engranaje que si uno falta sigue como si nada... bueno todos tendremos que morir alguna vez y no por eso el mundo va a detenerse...
no se cuando vuelva o si vuelva...

me tomo vacasiones, de seguro terminare de llenar la croquera...

me desaparesco por el dia de hoy y no se cuando vuelva, pero estare dibujando todos los dias.... espero llegar con arto material

un dibujo para cada dia...

uff dias pasan si darte cuenta...

bueno subire algunos bocetos por mientras

dia 5 lunes

no se que poner desde el primero que no he vuleto a meterme a este blog...
se que tengo que mantenerlo y terminar un monton de otras cosas... pero es tan dificil...

el primer dia del año...

bueno, se me ha estado perdiendo un poco la costumbre de escribir en el blog, obviamente no siento que sea taaaaaaaaan terrble, solo un par de dias, pero como que ahora estoy mas lento... en peñaflor me siento tan comodo, como para no querer hacer nada... aun asi he estado dibujando, tal vez en forma algo obsesiva, y con no muchos resultados buenos, pero sigo dibujando... el posemaniacs, lo deje de lado un tiempo tambien es hora de irlo retomando, hmm el lunes que viene ire a santiago de nuevo, no se si me quede la semana entera, tengo que ser mas honesto conmigo, saber si realmente sere capaz de terminar esas cosas "pausadas" y "lentas"... no se porque me cuesta tanto retomar un dibujo para terminarlo, en general me cuesta tanto terminar algo, me pregunto porqe sera? a veces siento que no se como continuarlo...
¿Habra alguna solucion a eso?
pero bueno... mañana me comprare un par de pliegos de papel barato, esa tinta china o estracto de nogal y a dibujar en la calle....
resultara... siempre digo, subire las fotos, pero honestamente en este computador no dan ganas de trabajar....