ha pasado tiempo

bueno, paso agosto y casi septiembre, ha estado movida la cosa... pero nada del otro mundo, termino el primer semestre, bastante movido, hubieron paros, marchas y protestas pero nadie se entero...

bueno, muchas otras cosas, siempre hay que tratar de ver el lado positivo de las cosas, pero a veces me sobre pasan, la verdad es que la cantidad de cosas que me suelen indignar son muchas... aun asi suelo pensar que de alguna manera se iran a arreglar...

lamentablemente hay muchas otras que no...

Aun asi, no todo el mundo piensa igual, al menos en en la U me he topado con muchos compañeros que comparten la idea y necesidad de hacer un cambio, de tratar de mover a la gente... en fin hacerlas pensar...

hace frio...

bueno antes de ponerme a trabajar en serio, me gustaría escribir algo interesante, comentar sobre el esforzarse por hacer las cosas y las motivaciones personales, creo sin embargo que me resulta algo complejo de hacer, la verdad no tengo muy claro lo que hago, si bien es cierto que tengo cierta ruta a seguir y pretendo más o menos seguir cierta ruta, la verdad es que se me hace algo agotador, seguir estudiando o practicando, me cuesta cada vez más simplemente sentarme a realizar lo que tengo, pero mejor dicho quiero hacer, cada día pasa más rápido que el anterior, y a veces me sorprendo pensando de que simplemente ya estamos a mitad del año aun así faltan los fríos más intensos y las lluvias, tendré que poner cortinas y estufa, este año me cuesta mucho mas trabajar que antes me pregunto ¿porque? creo que es la falta de una buena luz, es interesante como la luz se hecha de menos trabajar con poca luz me tiene cabizbajo y cansado...
a medida de que reflexiono sobre esto, me hace bastante sentido, el trabajar por las noches hasta el año pasado era siempre bajo una intensa luz, ahora necesito 3 ampolletas y aun asi no dan ni la mitad de intensidad que mi antigua luz.
hoy me comprare esa dichosa luz, espero que sirva...
para el frío sera necesario tomar otras medidas.

He vuelto, mas viejo y cansado... espero recuperarme pronto

Bueno, ni recuerdo bien de que iba esto, sin embargo quiero retomar algo la rutina, espero tener mucha más energía estos días, igual el agüita de hierbas ayuda bastante, resfrío y falta de animo, como retomar lo dejado atrás, muchas cosas parecen tan lejanas ya y el tiempo como de costumbre se escurre entre los dedos, pero espero hoy dejar esas cosas que me arrastraban al pasado y retomar con mas fuerza los estudios, y realmente empezar a hacer todas esas cosas que deje pendiente, creo que hoy puedo sentirme de alguna forma que he entrado a la universidad, el camino fue largo y duro, es más como una especie de revivir las cosas de hace dos años atrás, volvi un tiempo a estar con ella, no se que me pasa, me cuesta tanto dejar partir esos sentimientos, en general creo que necesito enfocarme en mi y dejar de pensar en ella, es tan dificil dejar de amar.
Para mi amar es entregarlo todo, una aceptación incondicional pero es tan dificil que las cosas se arreglen, creo que tengo que seguir adelante, siempre me digo lo mismo, aun así cuesta. levantarse otra vez con el frío sentir que las cosas que uno hace no llevan a algún camino.
No quiero perder, tal vez es solo eso.
¿Qué es el amor?
Quiero mentirme a mi mismo, y decir solo es una obsesión no hay sentimientos... tu estas vacío por dentro... pero que es lo que siento...
Dolor que pasa a rabia y confusión otra vez se apoderan de mi corazón, corazón que pensé que hace tiempo se había secado, cuando creo que ya no me queda nada, que soy un ser siniestro y solo trato de seguir adelante vuelvo a caer en tentación, la carne es débil, mi corazón mas.
Pero si puedo escribir de estas cosas es porque de alguna forma siento que ya las he superado espero, siempre digo lo mismo, cuantas veces se puede tropezar con la misma piedra...
Es tan fácil tener miedo, miedo al cambio, pero ya no quiero más, quiero seguir adelante, solo adelante, parece mejor simplemente quedarme en mi mundillo del arte, que ni siquiera quiero, me obsesiono con cosas que tal vez no son de mi incumbencia, ha quiero tantas cosas, como siempre me falta la fuerza, al menos hoy no, al menos hoy me siento despierto, me siento con el animo de escribir, retomar las cosas que deje, o al menos creer que soy fuerte y daré ese paso definitivo para dejar eso atrás.
sobre el terremoto que no viví, no hay muchas palabras, sobre el arte, cada vez entiendo mas porque los maestros son maestros y el arte contemporáneo, bueno me gusta la idea de ser ilustrador.
Aunque conversando con los profesores algunas cosas no suenan tan mal e incluso creo que mi visión no esta tan mal.
Pero eso sera para otra entrada

Ausencia extendida...

Bueno, no se cuando vuelva a santiago... me voy y no se exactamente que haré, más que nada llegar a una casa de cultura y en dos semanas tratar de montar un taller de ilustracion de Cine y compartir con otros artistas de muchas partes, incluso otros paises y profecion...
No me preocupa relamente, creo que me gusta la idea de no planificar ni complicarme, mientras tenga techo y comida, espero conocer y enseñar, compartir muchas cosas distintas y simplemente aprender...
Creo que hacen falta aventuras para crecer... últimamente no se como pasan tan rápido las cosas, pero cada vez mi tiempo se hace mas extraño, pero me gusta no estancarme...
En las ilustraciones desde que me compre la Intuos 4 me gusta mucho mas pintar y tontear con la tablet, creo que es una gran ayuda en cierta forma sentirme mucho más cómodo con mis materiales, Aunque por ahora estoy enfocándome al acabado de concept art o realista porque en estos momentos no se que quiero hacer, entonces por mientras mejorar técnicamente.
Creo que aun me falta mucho, bueno siempre falta mucho, aunque el uso de referencias espero que no se me haga muy necesario con el tiempo quiero aprender a enteder la luz y la luminosidad auque es muy complejo aprenderlo simplemente copiando a los maestros.

No se que pasara pero tengo unas ideas en la cabeza, sobre la felicidad la justicia y el amor
Sobre como la gente en cierta forma para evitar la anciedad de no tener lo que quieren de perder la frustracion de no alcanzar las cosas que realmente quieren, se dicen en cierta forma, el pensar en el equilibrio de cosas buenas y cosas malas.
NUNCA HE CREIDO EN QUE TIENE QUE HABER DESGRACIA PARA APRECIAR LA FELICIDAD, EN QUE TIENE QUE EXISTIR EL MAL PARA QUE EXISTA EL BIEN.
Siempre lo he ejemplificado con el aire, uno cuando respira no necesita ahogarse para sentir el llenar los pulmones de aire, uno se puede hinchar más llenar con aun más aire, y se siente, lo mismo con la felicidad, el amor , el conocimiento, la justicia y la bondad.
Si un hombre infinitamente justo existiera le daría amor a quien le corresponda e indiferencia a quien le corresponde. (sobre la justicia es la clave pero al mismo tiempo el bien mas escaso en el mundo)
Si un hombre fuese infinitamente sabio, sabría que el amor y respeto por los demás es el camino.
Claro que uno es humano, no lejos de cometer errores, de la porfía y malas costumbres uno tiene que tratar de crecer en todo aspecto que pueda, ser mejor persona es una necesidad... lejos de una iluminación espiritual. es lógico si en este mundo todos fueran justos, honorables. este mundo seria mejor.

otra vez...

Para variar a pasado bastante tiempo desde que escribo en el blog, bueno podria comentar muchas cosas, que ha sido de mi vida, que he aprendido un monton de cosas y lo mejor es que si todo sale bien entrare a pregrado, sobre la vida en general, sigue adelante, aunque encontre un blog que me a ayudado bastante, lo mejor de todo es que ahora entiendo tantas equivocasiones, que he cometido, y actitudes que debo cambiar, la verdad me hizo replantearme tantas cosas, creo que lo principal es la actitud, "postitiva" hmm es dificil de creer pero cuando vas por la calle con otra actitud se nota, aunque claro, superar ciertas trancas y timidez es dificil, hay que cultivarze, a veces uno cree que esta bien, cuando no lo es, pero lo que mas me tiene en esto es cultivarme por mi propia cuenta, cambiar todos esos malos hábitos, hacer lo que uno quiere hacer y no quedarse en la comodidad de no hacer nada, de superar esos temores a hacer las cosas mal, a creer que todo tiene que ser perfecto, el perfeccionismo creo que es uno de mis peores males, aun por muy conciente que este de que nada es perfecto uno lo intenta, trata de alcanzar algo perfecto, pero a veces es tanta esa angustia por la perfección que uno termina haciendo nada... entonces te quedas en la inaccion, esta inaccion va gastando tus habilidades para hacer las cosas, entonces mas imperfectas quedan, te sientes menos seguro y a su vez esa falta de seguridad mas temor te da, por ende terminas en un circulo vicioso que se rompe haceptando tu condicion humana, mas alla de eso, el hecho de que la perfeccion misma es imposible, sin embargo puedes buscar las habilidades que necesitas, aunque llega un punto donde no sabes en que lugar encontrar esa informacion...
Bueno por suerte esta internet...
que seria de nosotros sin internet...
Me cuestiono que estando en este pais tan alejado de la cultura, tan roto por culpa de la dictadura, no tubiesemos contacto con el mundo a travez de la red, creo que no seriamos lo que somos y yo mucho menos podria aprender lo que busco...
tengo para escribir un libro...
no recuerdo donde escuche...
en la vida hay que plantar un arbol y escribir un libro...

.... vacasiones...

ojala termine ese retrato

mientras cargaba esta ventana...

muchas ideas pasaron por mi mente, ideas de las posibles entradas, de hablar de amor, sexo y mis mas profundos sentimientos... inmediatamente se gatillaron un monton de inividores, mis "necesidades" y el "mantener" las apariencias, el "formalismo" de vivir en una sociedad donde no debes mostrarte tal como eres vivir siendo fiel a nuestros sentidos, perder eso que te hace humano y vivir como un animal, solo dispuesto a satisfacer tus necesidades... necesidades distorcionadas por vivir en una ciudad... dibujar compusivamente, sin pensar lo que haces... quitarte esa parte que te hace humano, pensar...
ser tan honesto que solo ver las cosas en blanco y negro, te sirven o no...
sin embargo me cuestiono esto...
me pongo a pensar...
y razono...
no soy un animal, pero tengo necesidades, anciedades y placeres... que soy yo?
un hombre/animal, puedo decir tantas cosas y hacer otras pero siempre hay algo que te contiene? son las consecuencias o solo es tu propia voluntad... ¿tu eres tu porque lo dices?
tal vez esta sea de las entradas mas confusas que he escrito, normalmente no pienso mucho lo que hago solo lo hago, aunque para eso tengo que decidirme... reflexionar antes... pero cuando estoy a punto de hacer algo que podria dañarme me detengo y me pregunto si vale la pena... tratar de comportarse como "corresponde" es parte de uno o parte de la sociedad?
uno es su ideal, su antitesis, pero lo eres todo, en mi forma de verlo tambien la medida de lo justo y correcto...
sin embargo cuando o en que momento esa medida es comparada con los demas donde quedas?
entonces te haces parte de una sociedad que "funciona" bajo siertos parametros, creo que eso te modifica en cierta forma, tal vez te haga ser mas humano, pero menos honesto con tus propios deseos... deseos "bajos" y animales, salvo por tener esa luz de conciencia, entonces deseas tantas otras cosas cosas que son "elevadas" crear, trasender...
tantas cosas y al mismo tiempo tan poca direccion, me hacen pensar solamente en que tengo que encontrar mi propio camino... uno que se hace a golpes en la vida.

probando del fruto...

cuando te dicen algo que se supone que esta malo, pero sabes que es lo único que te queda, ¿Cómo te llamas?
Cuando a veces solo te dejas llevar y realmente terminas haciendo cosas que no pensabas que volverían a pasar
¿Significa algo?
me hacen pensar en cosas que supuestamente están superadas, ¿en contradicciones?.
No, siempre y cuando estén claras las cosas, y sean lo que son por voluntad propia no otra cosa, el engaño y la deshonestidad, el creer cosas que no son, idealizar. Muchas veces me pasa muchas otras simplemente me doy cuenta de que no es tan malo ser como soy, pero claro me equivoco.
Termino cayendo en los mismos errores, No tal vez es parte de mi personalidad esas cosas que te hacen seguir un camino distinto a los demás, un camino en la vida la cual no prima las mismas cosas que para el resto.
Pensar que el arte seria una forma de alcanzar metas que estan mucho mas cerca solo con esfuerzo diario, tal vez implica tambien el replantearse todas las cosas. Esa busqueda del conocimiento univerzal que me facina, como anelo el conocerlo todo, el saber como y porque acuto de la forma que la hago, ahora bien el problema no esta en saber porque o como. sino que "quere cambiar" "quere mejorar" es sumamente cuestionable porque es un camino que requiere tener la voluntad, mas alla de toda duda de que estas haciendo algo "equivocado" ahora la pregunta queda en que es equivocado, que es lo "correcto" o no. Al final al nivel de mi propia vida, supongo que lo bueno y lo malo tienen que ver con dos niveles, uno del tipo moral y otro del "animal" o responder a esas "necesidades" al final uno es quien decide el "como".

Conosimiento faltante...

hablando con alguien, me doy cuenta de mis errores, de mis fallas mas notorias, como son en las relaciones humanas, supongo que eso es debido a la falta de experiencia, el no relacionarme con personas o hacerlo solo con unas pocas, me hacen notar, el vacío de conocimientos en esas areas no se como actuar ante comportamientos, que son nuevos para mi implican tratar de tomar las "desiciones" que supuestamente son las mas acertadas, cuando en el fondo mi falta de experiencia me hacen comenter esos errores, claro que en cierta forma mi "madures" me hace aprender rapidamente de ellos, claro que vas "destrosando" cosas a tu paso, supongo que siempre fue asi...
aunque al salir a "buscar" a esa persona, normalmente no la encuentras...
pero, de pronto, esas otras personas te enseñan, como ven la vida, y como no se quedan atrapadas en eso...
luego lo superan y te das cuenta que la vida, va mas en estar feliz, y no complicarse por esas cosas...
aunque como de costumbre me quedo dandole vueltas al asunto, aunque ahora un poco mas conciente, de mis propias falencias.

repeticion de palabras

mmm, para la mayoria de las personas es facil decir cosas que uno no siente, o decir cosas que a veces no sabes lo que realmente significa, pero lo realmente terrible es cuando tu si sabes lo que sientes y si sabes lo que significa, pero aun asi la otra persona lo entiende de otra manera, el que uno sepa o no lo que puede significar algo, no necesariamente quiere decir que la otra persona lo entienda de la misma forma, ahora si bien eso podria entrar en la cateogria de problemas de comunicacion, siempre esto acarrea problemas y terminan siendo enrredos que de una u otro modo terminan generando malos entendidos, incompativilidades e incluso tal vez problemas sociales, la empatia, el poder entender como se siente el otro o el lugar del otro, es a lo sumo algo que aun se da solamente por el suponer como uno se "pondria o sentiria" en esa misma situacion, sin embargo eso no te hace realmente entender o comprender lo que la otra persona esta tratando de decir, lamentablemente en mi caso yo soy la medida a la cual tomo como referencia para el actuar, decir, o pensar, por ende si yo creo que cierto comportamiento significa algo porque para mi eso quiere decir determinada cosa, en general creo que entro en el error de pensar o suponer cosas que no necesariamente son asi, ahora si bien habria que pensar tambien en la cantidad de personas que actuan de determinadas formas, tambien cual es el "promedio" y si dicho promedio acuta de la misma forma, sin embargo estamos hablando de relaciones personales, lo que implica que siempre habran "singulares" (hablo de la vida diaria, no del manejo de masas) que abriendo algo mas el parentesis creo que la "masa" funciona de otra forma totalmente distinta.
sin embargo retomemos el punto de la comunicacion humana, o a lo sumo de la comunicacion personal, solo en base a mi pobre experiencia podria decir que a veces me topo o encuentro en sitaciones que estan completamente alejadas de mis supuetas "causas/efectos" o motivaciones.
Lo que me hace pensar lo poco que realmente me he relacionado con las demas personas a niveles de encontrar algunas totalmente distintas a mi propia persona, sin alejarse de ciertas "formas" de ser "promedios", siempre hay esepciones, y nombrandose por primera vez mi aceramiento al "arte" perosnas que tienen intereses sumamente opuestos e incluso lejanos a lo que consideraria dentro del curos o de la normalidad, aun dentro de este "mundillo" visual.
Ahora si bien algo que quede claro o conclusiones, serian que simplemente tengo muchas mas dudas que respuestas, tal ves sea por el hecho de que aun faltan muchas cosas por tratar de resolver o porque aun me falta experiecia.
Tambien puede ser por el simple hecho de que siempre existira un "contexto" o un "depende" algunas cosas me gustaria poderlas definir en grandes terminos generales que encierren todo, para hacerlo mas comprensible, sin embargo las cosas funcionan de cierto modo que dista del ideal o de la teoria...
y obviamente se alejan de mi medida como persona para valores aciones o princios.

no se hasta cuando me dure esto, pero...

un dia mas antes de dormir, una entrada mas, esta ves no sera tan exenta como la anterior, porque tengo sueño, no suelo ser logico con sueño menos, me gustaria hablar algo de la libertad, lo que realmente significa, su alcanse en este mundo del "debes" Y "quieres" cosas materiales, lo correspondiente a la moral o simplemente que es realmente ser libre.
hmm, habria que empezar a clasificar las liberdades como shopenhauser (o como se escriba), pero tambien habria que plantearse la necesidad de esa libertad, el porque acutar o simplemente lo que te "venden" por tal.

Me hace difil decir algo a estas horas, pero me gustaria manter cierta constante en mis escritos, sin ser a lo sumo, personales, creo que habla bastante de mis propios cuestionamientos que tal ves para muchos simplemente sea una perdida de tiempo o incluso una estupides, pero me gusta pensar... a veces simplemente por el hecho de hacerlo...
otras porque me veo en cuestionamientos constantes a mis propios caprichos, sin embargo no puedo decir que me sea del todo util, hace tiempo un profesor de filosofia, decia que pensar era como un "pajeo" mental, entiendase una masturbacion pero del razonar...
creo que nunca olvidare esas palabras, hehehe no niego que a veces es sumanente adictivo/pasentero pensar y tratar de poner en orden este caotico mundo, sin embargo siempre hay que saber llevar las cosas para no verse envuelto en pensamientos que te lleven a la desesperacion...
ya que es facil imaginar las cosas peores que lo que realmente son...

hmmm pensaba hablar de la vida simple que se supone que tengo...
pero ya es muy tarde...

cuestionamientos a nuestro pensamiento

hmm, no suelo ser constante, tambien suelo pensar mucho las cosas, busco mucha informacion que a veces no es relevante, para una existencia simple, mientras mas busco mas preguntas resultan, aunque claro, a si mismo mas experiencias recopilo, eso tal vez no me hace mas sabio, pero me hace conocedor de otras cosas, tal vez suelo pensar en forma no tan lineal, pero me arriesgo, simplemente trato de hacer lo mejor que puedo, hace tiempo que estoy intentando no equivocarme "hacer las cosas bien", pero siempre es dificil, es dificil porque en el fondo aun no tengo suficiente experiencia, me doy cuenta de que no todos son iguales, que para algunas personas algunas cosas son importantes, mientras que para otras no, no se puede englobar a todas por igual tal vez es dificil no hacerlo, no decir, todos son iguales, pero la forma de abordar, a cada persona es distinta, las personas son distintas pero iguales en el fondo, cada vez se me hace mas complicado tener una vida simple, una donde se lo que quiero y se como obtenerlo.
El futuro no se ve tan claro ahora, es dificil mejorar el dibujo si no sueles dibujar siempre, es dificil mejorar en el amor si no amas siempre...
las cosas supongo que al tener que relacionarse con otras personas varian y cambian segun las personas, pero mantenerse de la misma forma, ser un bastion de lo que tu consideras correcto no es siempre la solucion, a veces el buscar ser amado te hace cambiar el quien eres...