los extraños dias

bueno, que puedo decir, otra vez he pasado en vela, ahora claro estuve ayudando a un compañero mientras pensaba en mis dibujos, otra vez para variar he estado pensando en mis errores y como solucionarlos, esta claro que ya estoy llegando al punto de necesitar salir a la calle a dibujar o dedicarles mas tiempo, cambiar un poco la forma de trabajarlos y empezar a retomar los libros, la linea tal ves esta algo mas certera y con mas control, pero sigue faltando el "que dibujar"...
a veces pienso que no debería estar haciendo esto...

un dia mas muy cansado...

hoy me levante a la hora que pensé que era el ideal, pero ahora tengo mucho sueño y me voy a acostar espero levantarme temprano de todas formas para aprovechar horas de luz sin embargo creo que tendré que destinar mas horas a dormir...
de todo lo relacionado con pensamientos, aleatorios o no lo dejo pendiente, espero cuando tenga tiempo darme el trabajo de hilar un poco mas

retomando temas...

plantearse el como piensan las personas, en este caso los hombres, en forma mas lineal, me hace suponer sobre motivaciones y autodisciplina, o mejor dicho lo que te lleva a actuar de determinada forma que te hace alcanzar, realizar esas actitudes o acciones que supuesta mente te acercan a dicha meta, ese camino que ves como pasos, para seguir, como si fuese un manual para ensamblar algo, algo como tu vida, o la forma de alcanzar esas metas, pero ahí es cuando uno puede caer, después de todo solo es uno el que quiere alcanzar "esas" metas, si bien, nadie mas depende de ti por ahora, nadie esta pendiente de lo que realmente quieres hacer salvo tu, aunque supuestamente uno sabe lo que hace o se plantea la mejor forma para alcanzarlos, la pregunta seria cuando lo intentas y te das cuenta de que no te resulta, ahí es cuando entra la resilencia...
supongo que cuando ya te acostumbras a que no resulten las cosas, pero lo sigues intentando...
ahora viendolo personalmente, a veces me canso, ahí es cuando dan ganas de no levantarse, no intentarlo de nuedo, sabiendo que no va a resultar, pues bien, a veces hay algo que llevas dentro, algo que te hace levantarte de nuevo, aun sin esperanzas, levantarse de nuevo, aun sin un motivo claro, solo intentarlo una y otra y otra vez, claro tratando de aprender de cada caída, tratando de no parar tan seguido, "hacercandose" cada vez mas a esa meta...
suponiendo que estas en la dirección correcta, suponiendo que haces lo que se supone que debes para alcanzar eso, ahora "eso" dependerá de cada persona, pero para mi seria vivir de lo que mas me gusta hacer, dibujar, crear y contar historias, que te hagan entrar en esas creaciones, hacerte sentir adentro... de dicha historia...

tal vez la forma de conseguir esas cosas, no sea la que estoy siguiendo, sin embargo tampoco veo otro camino cercano, me pregunto muchas veces si seria capaz de hacer otras cosas, de olvidarme de todo y tomar un "trabajo" apreciado en mi país, algo que no sea ta difícil, supongo que no pude escoger algo mas difícil, a veces pienso en que seria de mi si no hiciera lo que hago...

siempre antes de dormir...

me gusta dormir con los ojos pesados, con la vista que se me cierre sola, asi evito pensar toda la noche, suelo normalmente acostarme temprano y quedarme atrapado en pesamientos de toda indole, incluso tratando de resolver problemas que no tienen solución, aunque claro a veces se suele decir que los unicos problemas que no tienen solución son la muerte, creo sin emargo que otros, no se pueden solucionar por una sola persona, sin embargo plantearse cosas como, mejorar la vida del mundo en general, o desarroyar ciertas "conciensias" que cambien el mundo, pretender algo como cambiar a las otras personas, simplemente "hablando" o tratar de que cambien sistematicamente, para "llevarlas al bien", suena imposible, sin embargo me gusta razonar, tratar de llevar la idea a una "ficticia" virtualidad, pensar como hacer "mejor" el mundo suena a una cosa pasada de moda, pero creo que este mundo va por un extraño camino donde luchan las ideas "egoistas", independientes, autonomas y solitarias, siendo que cada vez el mundo esta mas conectado, sin embargo cada vez se piensa menos en los demas, cuando a veces una palabra amable solucionaria muchas cosas, aunque claro, la injusticia es otro de esos puntos de los cuales podemos definir como problema casi sin solucion, pero la pregunta es "nos estamos" acercando al fin o simplemente seguimos "evolucionando", creo que el problema es que simplemente aun no vamos parejos, hay sectores que se desarroyan, mientras otros se quedan atras, bien ahora es facil pensar en el problema lo que me lleva a pensar toda la noche (obviamente no siempre y casi siempre lleno de utopias, fantasias y supuestos, sin claro esta pensar en otras cosas como las realcionadas con la soledad y mi corazon, mi vida y hacia donde voy), cosa que cambia cuando llego y me acuesto como ahora....
unque se nota un poco mi falta de seguimiento a las ideas, espero poder retomar algo de todas las cosas que he escrito y tal vez dar algunas respuestas mas alla de la simple cuestion, aunque creo, seguramente estare errado en mis conclusiones tengo la esperanza, de tal vez en un tiempo mas poder dar algunas respuestas mas concretas, sim embargo guardando las salvedades de alguien que "obviamente" estudia filosofia o cosas afines pueda avordar de una forma mucho mas certera, no creo que sea un mal ejercio, simplemente tratar de dilucidar estas cosas...
mas alla del simple hecho de dejar constancia de mis pensamientos elavorados o no.

como dentro de una burbuja llena de aciete

hoy no me senti capaz de hacer nada productivo, almenos pude "escribir" esto, aunque seran unas pocas lineas tratare de comensar a tener constancia en las cosas o almenos comenzar con algo para hacer todos los dias, a ver si asi logro hacer todas esas cosas que siempre me propongo hacer todos los dias, pero que al final no suelo hacer, hoy me senti cansado, dormi muy poco, pero espero acostarme temprano dormirme y levantarme temprano...
aprovechar el dia es de las cosas que mas me cuesta, siempre termino "pillado" por el tiempo, tengo que hacer mas cosas por dia, pero casi siempre me termino o distrallendo o haciendo algo totalmente distinto, por ultimo en el segundo caso, almenos hago algo aunque sea totalmente distinto.
siento los ojos llenos de arena, el corazon vacio y la mente ida...
es como estar atrapado en una burbuja que hace ver todo mas lento, cada movimiento es mas pesado y cuesta concentrarse, me gustaba esta sensacion cuando no habia nada que hacer, me recuerdo del colegio a veces pasaba semanas durmiendo muy poco, e incluso llegaba a hacerlo a aproposito para disfrutar de la sensacion de lentitud que todo adquiria... era como estar en una burbuja de aceite...
pero ahora no, no me gusta el sentirme tonto, inutil, teniendo tantas cosas por hacer, una de las cosas que mas cuesta es hacer las cosas por uno mismo, no porque alguien mas te lo pida o te lo ordene, solo por tu propio deseo de hacerlas, que con un cambio de vista, una mala experiencia te hacen cambiar todo tu panorama, no le debes a nadie mas que a ti mismo, lo que es bueno y malo, nadie te reclamara por no hacer las cosas solo tu.

no se hasta cuando me dure esto, pero...

un dia mas antes de dormir, una entrada mas, esta ves no sera tan exenta como la anterior, porque tengo sueño, no suelo ser logico con sueño menos, me gustaria hablar algo de la libertad, lo que realmente significa, su alcanse en este mundo del "debes" Y "quieres" cosas materiales, lo correspondiente a la moral o simplemente que es realmente ser libre.
hmm, habria que empezar a clasificar las liberdades como shopenhauser (o como se escriba), pero tambien habria que plantearse la necesidad de esa libertad, el porque acutar o simplemente lo que te "venden" por tal.

Me hace difil decir algo a estas horas, pero me gustaria manter cierta constante en mis escritos, sin ser a lo sumo, personales, creo que habla bastante de mis propios cuestionamientos que tal ves para muchos simplemente sea una perdida de tiempo o incluso una estupides, pero me gusta pensar... a veces simplemente por el hecho de hacerlo...
otras porque me veo en cuestionamientos constantes a mis propios caprichos, sin embargo no puedo decir que me sea del todo util, hace tiempo un profesor de filosofia, decia que pensar era como un "pajeo" mental, entiendase una masturbacion pero del razonar...
creo que nunca olvidare esas palabras, hehehe no niego que a veces es sumanente adictivo/pasentero pensar y tratar de poner en orden este caotico mundo, sin embargo siempre hay que saber llevar las cosas para no verse envuelto en pensamientos que te lleven a la desesperacion...
ya que es facil imaginar las cosas peores que lo que realmente son...

hmmm pensaba hablar de la vida simple que se supone que tengo...
pero ya es muy tarde...