de vuelta a las clases..

cada fin de semana me "desconecto" de las clases, cuando vuelvo al lunes, retomo todo, a veces alcanso a "reconectarme" en la noche del domingo, pero de todas formas retomo, aunque sea bajo la presion de la ultima hora...
a veces cuando el trabajo es mucho, alcanso a hacerlo antes, otras no, las expectativas, de lograr dichas metas, a veces se cumplen aun no dando todo lo que podria hacer, aun eso me deja un mal gusto en la boca, algo como sed de conocimientos que no alcanso por mi propia cuenta, aun lo poco academico, o logico que pueda ser la forma en la cual enseñan, tiene siempre un caracter de busqueda intuitiva. no algo que se explique teoricamente, para desarrollarse despues, eso me hace pensar en la forma en que se plantea el "arte" moderno, hacer obra luego pensamiento, agregado algunas veces por incluso otros "teoricos" que me hacen cuestionar el verdadero sentido del "arte", mejor dicho obra, tratar de abordar el "arte" actual como un general, cosa que a sido de las mas diciles de acepta, el arte "quimera" ese que solo se ve dependiendo de la cara o cabeza con la cual se mida, cada obra dependera de la "perspectiva" o contexto...

evasion..

largo día de ver películas y ociar...
a veces me tomo mas descansos de los que debería...

cuando no dices nada...

cuando las palabras se mal interpretan, tus intenciones no varían pero no son tomadas como tal, el solo pensar en las infinitas posibilidades que tienen las conductas de las personas, te hacen pensar en lo que haces bien o no, en esas cosas que no dices y callas pensado que es mejor así, cuando no entender es parte del problema, problema que parece ser cuestión de tiempo...
pero que mas da, al final el tiempo se va también...
si no tienes nada que perder, porque no arriesgarse, al final te vas a morir de todas formas, porque no simplemente vivir sin arrepentimientos, haciendo lo que crees que esta bien, obviamente tratando de no dañar a los demás, solo ser feliz

Diva...

hoy estoy cansado, con las piernas adoloridas de tanto caminar, pero feliz, fui a pintar por ahi, me acompañaron a pintar a converzar y tal vez compartir sueños y aspiraciones, a veces uno no se da cuenta de lo solo que esta hasta que esta con otras personas, hasta que te das cuenta que eres raro, la mayoria no sale a pintar al cerro porque si...
aunque el resultado no sea ni mucho menos que haceptable, fue gratificante la experiencia...
del resto que se puede decir...
hace falta mas trabajo y menos quejarse...
de ahi muestro el "resultado"

no hacer lo que debes...

o sacar la vuelta para los chilenos...
bueno otra de esas "típicas" cosas que solemos hacer, o yo en particular pensando en que en este preciso momento debería estar haciendo mi tarea, pero en vez de eso le doy vueltas al asunto, creo que hasta que se haga mañana...
hace falta el stress o la presión por hacer esas cosas...










PD: dibujo/boceto de un concepto que me gustaria retomar

pocas palabras...

pero a cambio una imagen...
siendo ilustrador de lo que menos hay son ilustraciones...

retomando temas...

plantearse el como piensan las personas, en este caso los hombres, en forma mas lineal, me hace suponer sobre motivaciones y autodisciplina, o mejor dicho lo que te lleva a actuar de determinada forma que te hace alcanzar, realizar esas actitudes o acciones que supuesta mente te acercan a dicha meta, ese camino que ves como pasos, para seguir, como si fuese un manual para ensamblar algo, algo como tu vida, o la forma de alcanzar esas metas, pero ahí es cuando uno puede caer, después de todo solo es uno el que quiere alcanzar "esas" metas, si bien, nadie mas depende de ti por ahora, nadie esta pendiente de lo que realmente quieres hacer salvo tu, aunque supuestamente uno sabe lo que hace o se plantea la mejor forma para alcanzarlos, la pregunta seria cuando lo intentas y te das cuenta de que no te resulta, ahí es cuando entra la resilencia...
supongo que cuando ya te acostumbras a que no resulten las cosas, pero lo sigues intentando...
ahora viendolo personalmente, a veces me canso, ahí es cuando dan ganas de no levantarse, no intentarlo de nuedo, sabiendo que no va a resultar, pues bien, a veces hay algo que llevas dentro, algo que te hace levantarte de nuevo, aun sin esperanzas, levantarse de nuevo, aun sin un motivo claro, solo intentarlo una y otra y otra vez, claro tratando de aprender de cada caída, tratando de no parar tan seguido, "hacercandose" cada vez mas a esa meta...
suponiendo que estas en la dirección correcta, suponiendo que haces lo que se supone que debes para alcanzar eso, ahora "eso" dependerá de cada persona, pero para mi seria vivir de lo que mas me gusta hacer, dibujar, crear y contar historias, que te hagan entrar en esas creaciones, hacerte sentir adentro... de dicha historia...

tal vez la forma de conseguir esas cosas, no sea la que estoy siguiendo, sin embargo tampoco veo otro camino cercano, me pregunto muchas veces si seria capaz de hacer otras cosas, de olvidarme de todo y tomar un "trabajo" apreciado en mi país, algo que no sea ta difícil, supongo que no pude escoger algo mas difícil, a veces pienso en que seria de mi si no hiciera lo que hago...

un dia más

... pendiente...

exesos

semana de exesos, parte con algo bastante peculiar, despues entrega de trabajos y ahora la semana del "18" bastante alcohol y comida....
hmmm, supongo que recupere todo lo que he perdido?

hoy no desperte...

bueno no desperte del todo...
odio cuando me pasa eso...

hmmm, no es tan dificil mantener esto...

bueno obviamente hay entradas que dejan mucho que decir, a demas recien llevo 17 dias publicando, constantemente, para mi es bastante logro, lo que me demuestra que no me esta costando tanto, creo que a su vez me esta faltando dibujar, bueno como de costumbre, en esta ocasion pretendo, proponerme la idea de a demas el agregar un dibujo, elaborado o no, con o sin relasion con el tema, pero a cada entrada, a ver si de esta forma logro dibujar algo mas, pero de todas formas no comensara como requisito fundamental a todo, solo pretendere comensar el lunes, asi como un dia cualquiera comense esto...

Conosimiento faltante...

hablando con alguien, me doy cuenta de mis errores, de mis fallas mas notorias, como son en las relaciones humanas, supongo que eso es debido a la falta de experiencia, el no relacionarme con personas o hacerlo solo con unas pocas, me hacen notar, el vacío de conocimientos en esas areas no se como actuar ante comportamientos, que son nuevos para mi implican tratar de tomar las "desiciones" que supuestamente son las mas acertadas, cuando en el fondo mi falta de experiencia me hacen comenter esos errores, claro que en cierta forma mi "madures" me hace aprender rapidamente de ellos, claro que vas "destrosando" cosas a tu paso, supongo que siempre fue asi...
aunque al salir a "buscar" a esa persona, normalmente no la encuentras...
pero, de pronto, esas otras personas te enseñan, como ven la vida, y como no se quedan atrapadas en eso...
luego lo superan y te das cuenta que la vida, va mas en estar feliz, y no complicarse por esas cosas...
aunque como de costumbre me quedo dandole vueltas al asunto, aunque ahora un poco mas conciente, de mis propias falencias.

comenso diesiocho

hmmm, que implica celebrar?
que implica tomar?
evadirse?
...

siempre antes de dormir...

me gusta dormir con los ojos pesados, con la vista que se me cierre sola, asi evito pensar toda la noche, suelo normalmente acostarme temprano y quedarme atrapado en pesamientos de toda indole, incluso tratando de resolver problemas que no tienen solución, aunque claro a veces se suele decir que los unicos problemas que no tienen solución son la muerte, creo sin emargo que otros, no se pueden solucionar por una sola persona, sin embargo plantearse cosas como, mejorar la vida del mundo en general, o desarroyar ciertas "conciensias" que cambien el mundo, pretender algo como cambiar a las otras personas, simplemente "hablando" o tratar de que cambien sistematicamente, para "llevarlas al bien", suena imposible, sin embargo me gusta razonar, tratar de llevar la idea a una "ficticia" virtualidad, pensar como hacer "mejor" el mundo suena a una cosa pasada de moda, pero creo que este mundo va por un extraño camino donde luchan las ideas "egoistas", independientes, autonomas y solitarias, siendo que cada vez el mundo esta mas conectado, sin embargo cada vez se piensa menos en los demas, cuando a veces una palabra amable solucionaria muchas cosas, aunque claro, la injusticia es otro de esos puntos de los cuales podemos definir como problema casi sin solucion, pero la pregunta es "nos estamos" acercando al fin o simplemente seguimos "evolucionando", creo que el problema es que simplemente aun no vamos parejos, hay sectores que se desarroyan, mientras otros se quedan atras, bien ahora es facil pensar en el problema lo que me lleva a pensar toda la noche (obviamente no siempre y casi siempre lleno de utopias, fantasias y supuestos, sin claro esta pensar en otras cosas como las realcionadas con la soledad y mi corazon, mi vida y hacia donde voy), cosa que cambia cuando llego y me acuesto como ahora....
unque se nota un poco mi falta de seguimiento a las ideas, espero poder retomar algo de todas las cosas que he escrito y tal vez dar algunas respuestas mas alla de la simple cuestion, aunque creo, seguramente estare errado en mis conclusiones tengo la esperanza, de tal vez en un tiempo mas poder dar algunas respuestas mas concretas, sim embargo guardando las salvedades de alguien que "obviamente" estudia filosofia o cosas afines pueda avordar de una forma mucho mas certera, no creo que sea un mal ejercio, simplemente tratar de dilucidar estas cosas...
mas alla del simple hecho de dejar constancia de mis pensamientos elavorados o no.

antes de un dia...

cuando se te hace dificil, establecer que es lo correcto, o que esta bien, pues al final solo logras confundirte, sin embargo el tiempo y la experiencia no siempre son negativas, sim embargo el tratar de cuantificar si fue bueno o malo, hacer "lo correcto" es a lo sumo una quimera, obviamente el dañar a alguien es malo, pero el dañarte a ti mismo en forma conciente, ¿a que categoria podria caer?
retomando un poco la idea de autodisiplina, siento que es la pieza fundamental para lograr las metas que uno se establece, sin embargo es de lo mas dificil

acotacion

para no dejar inconclusas la idea de una entrada diaria, claro que mejor dicho habria que calificarlas como una entrada antes de acostarme, debido a que hay dias en los que simplemente no duermo, a veces podra a haber un problema con las "fechas", tambien eso puede explicar que las ultimas entradas han estado tan cortas y lejanas a la idea "quienes las antecede"...

UFF!!!

estos dias han estado de locura, me puse a ayudar a un amigo con un mural que estaba gigante, me desapareci de la faz de internet dos dias, aunque el resultado no me dejo satisfecho del todo, bueno honestamente dudo que alguna vez algo me deje asi, considero que ha quedado interesante...

...

...

...

cansancio...

AUTODISIPLINA

para alguien acostumbrado a la autodisiplina, hacer algo por motivación propia sin ninguna presion salvo uno mismo, puede ser relativamente fácil, sin embargo creo que "socialmente", en este país algo asi no se suele dar, o mejor dicho fomentar, casi siempre "casi" todo el mundo trabaja solo si lo estan precionado, siempre contra el tiempo...
algo que me suele pasar a mi tambien, aunque lucho constantemente contra eso, igual caigo una y otra y otra vez...
sin embargo creo que cada vez que me levanto me lo vuelvo a proponer me toma algo mas de tiempo caer de nuevo, de todas formas cuando paro, me cuesta mas retomarlo, constancia y autodisiplina se que son la formula para llegar a hacer lo que quiero, sin embargo es tan dificil...
No estoy culpando a la sociedad completamente, vamos que al fianal igual soy un puto chileno, sin embargo estoy conciente de eso, estoy conciente de que las cosas se consiguen con esfuerso, no con simplemente quejarse de ello, reclamar pero seguir haciendo esas mismas estupidas cosas, no se cambia nada, solo con reclamar, hay que tomar medidas, aunque sea a nivel personal...
me gustaria retomar esto mañana, ya es tarde...

como dentro de una burbuja llena de aciete

hoy no me senti capaz de hacer nada productivo, almenos pude "escribir" esto, aunque seran unas pocas lineas tratare de comensar a tener constancia en las cosas o almenos comenzar con algo para hacer todos los dias, a ver si asi logro hacer todas esas cosas que siempre me propongo hacer todos los dias, pero que al final no suelo hacer, hoy me senti cansado, dormi muy poco, pero espero acostarme temprano dormirme y levantarme temprano...
aprovechar el dia es de las cosas que mas me cuesta, siempre termino "pillado" por el tiempo, tengo que hacer mas cosas por dia, pero casi siempre me termino o distrallendo o haciendo algo totalmente distinto, por ultimo en el segundo caso, almenos hago algo aunque sea totalmente distinto.
siento los ojos llenos de arena, el corazon vacio y la mente ida...
es como estar atrapado en una burbuja que hace ver todo mas lento, cada movimiento es mas pesado y cuesta concentrarse, me gustaba esta sensacion cuando no habia nada que hacer, me recuerdo del colegio a veces pasaba semanas durmiendo muy poco, e incluso llegaba a hacerlo a aproposito para disfrutar de la sensacion de lentitud que todo adquiria... era como estar en una burbuja de aceite...
pero ahora no, no me gusta el sentirme tonto, inutil, teniendo tantas cosas por hacer, una de las cosas que mas cuesta es hacer las cosas por uno mismo, no porque alguien mas te lo pida o te lo ordene, solo por tu propio deseo de hacerlas, que con un cambio de vista, una mala experiencia te hacen cambiar todo tu panorama, no le debes a nadie mas que a ti mismo, lo que es bueno y malo, nadie te reclamara por no hacer las cosas solo tu.

repeticion de palabras

mmm, para la mayoria de las personas es facil decir cosas que uno no siente, o decir cosas que a veces no sabes lo que realmente significa, pero lo realmente terrible es cuando tu si sabes lo que sientes y si sabes lo que significa, pero aun asi la otra persona lo entiende de otra manera, el que uno sepa o no lo que puede significar algo, no necesariamente quiere decir que la otra persona lo entienda de la misma forma, ahora si bien eso podria entrar en la cateogria de problemas de comunicacion, siempre esto acarrea problemas y terminan siendo enrredos que de una u otro modo terminan generando malos entendidos, incompativilidades e incluso tal vez problemas sociales, la empatia, el poder entender como se siente el otro o el lugar del otro, es a lo sumo algo que aun se da solamente por el suponer como uno se "pondria o sentiria" en esa misma situacion, sin embargo eso no te hace realmente entender o comprender lo que la otra persona esta tratando de decir, lamentablemente en mi caso yo soy la medida a la cual tomo como referencia para el actuar, decir, o pensar, por ende si yo creo que cierto comportamiento significa algo porque para mi eso quiere decir determinada cosa, en general creo que entro en el error de pensar o suponer cosas que no necesariamente son asi, ahora si bien habria que pensar tambien en la cantidad de personas que actuan de determinadas formas, tambien cual es el "promedio" y si dicho promedio acuta de la misma forma, sin embargo estamos hablando de relaciones personales, lo que implica que siempre habran "singulares" (hablo de la vida diaria, no del manejo de masas) que abriendo algo mas el parentesis creo que la "masa" funciona de otra forma totalmente distinta.
sin embargo retomemos el punto de la comunicacion humana, o a lo sumo de la comunicacion personal, solo en base a mi pobre experiencia podria decir que a veces me topo o encuentro en sitaciones que estan completamente alejadas de mis supuetas "causas/efectos" o motivaciones.
Lo que me hace pensar lo poco que realmente me he relacionado con las demas personas a niveles de encontrar algunas totalmente distintas a mi propia persona, sin alejarse de ciertas "formas" de ser "promedios", siempre hay esepciones, y nombrandose por primera vez mi aceramiento al "arte" perosnas que tienen intereses sumamente opuestos e incluso lejanos a lo que consideraria dentro del curos o de la normalidad, aun dentro de este "mundillo" visual.
Ahora si bien algo que quede claro o conclusiones, serian que simplemente tengo muchas mas dudas que respuestas, tal ves sea por el hecho de que aun faltan muchas cosas por tratar de resolver o porque aun me falta experiecia.
Tambien puede ser por el simple hecho de que siempre existira un "contexto" o un "depende" algunas cosas me gustaria poderlas definir en grandes terminos generales que encierren todo, para hacerlo mas comprensible, sin embargo las cosas funcionan de cierto modo que dista del ideal o de la teoria...
y obviamente se alejan de mi medida como persona para valores aciones o princios.

no se hasta cuando me dure esto, pero...

un dia mas antes de dormir, una entrada mas, esta ves no sera tan exenta como la anterior, porque tengo sueño, no suelo ser logico con sueño menos, me gustaria hablar algo de la libertad, lo que realmente significa, su alcanse en este mundo del "debes" Y "quieres" cosas materiales, lo correspondiente a la moral o simplemente que es realmente ser libre.
hmm, habria que empezar a clasificar las liberdades como shopenhauser (o como se escriba), pero tambien habria que plantearse la necesidad de esa libertad, el porque acutar o simplemente lo que te "venden" por tal.

Me hace difil decir algo a estas horas, pero me gustaria manter cierta constante en mis escritos, sin ser a lo sumo, personales, creo que habla bastante de mis propios cuestionamientos que tal ves para muchos simplemente sea una perdida de tiempo o incluso una estupides, pero me gusta pensar... a veces simplemente por el hecho de hacerlo...
otras porque me veo en cuestionamientos constantes a mis propios caprichos, sin embargo no puedo decir que me sea del todo util, hace tiempo un profesor de filosofia, decia que pensar era como un "pajeo" mental, entiendase una masturbacion pero del razonar...
creo que nunca olvidare esas palabras, hehehe no niego que a veces es sumanente adictivo/pasentero pensar y tratar de poner en orden este caotico mundo, sin embargo siempre hay que saber llevar las cosas para no verse envuelto en pensamientos que te lleven a la desesperacion...
ya que es facil imaginar las cosas peores que lo que realmente son...

hmmm pensaba hablar de la vida simple que se supone que tengo...
pero ya es muy tarde...

La musica como droga... es mala para tus sentidos...

si bien estudos no concluyentes revelan que la estimulacion de musica SI activa las plantas es interesante ver el resultado de lo que pasa con el METAL y su supuesta mayor produccion por sobre la musica clasica(notese el caracter intelctualoide de ver programas como cazadores de mitos) en animales superiores si podemos concluir que el metal sobre estimula y estressa, es mas la musica, siesque podemos llamarla asi, experimental como el NOISE, en teoria es estressante, pero queria pensar por otro lado como las melodias nos llevan a ciertos estados emocionales, me hace sentir como, tal vez lo asociaba antes, tal ves un recuerdo asociado a cierta melodia, sin embargo no puedo negar la relacion directa entre musica, sobreestimulante, y ciertas sensaciones o reacciones al stress como la violencia o la compulsion, sonidos repetitivos frecuencias y guitarras desarmonicas, te llevan a agitar la cabeza, dibujar con odio, o simplemente hacer algo, gritar con ganas esas cosas que llevas por dentro, destruir cada una de esas barreras que supuestamente tienes en tu cabeza, y eventualmente ser "libre"*.
MOONSPEELL
Pero que pasa cuando la musica es otra, es algo calmo o algo triste, te lleva esta a estados de melancolia, la pregunta es los sonidos que "supuestamente" son tristes, son acordes que afectan directamente al funcionamineto neuronal, pues bien no he leidos estudios categoricos pero si, aun a costa de las frecuencias, el solo hecho de melodias asociadas, ya cambia tu forma de pensar, el sonido frecuencias y vibraciones si hace eco en tu cerebro, tal vez en casos extremos de hipersencibilidad te llegen a estimular al grado de alucinar, llevarte por curvas de emocion, a simplemente dejarte "llevar" por dicho camino...
SILENT HILL
ahora si vamos a las ideas asociadas ya dependera de cada uno, el porque para algunos ciertas musicas o incluso sonidos, son sumamente desagradables e incluso estresantes y a otros no, tal vez sea obviamente suponiendo un volumen moderado, solo asociacion, acostumbramiento, o algo que te hace "vibrar" de una forma diferente...
ERES DIFERENTE


*Me explayaria mas y mucho mas, pero estoy cansado y pretendo levantarme temprano mañana...
despues de todo solo son constancias a cosas que pienso... mas espero tal vez con el tiempo agregar cosas mas "aun" personales como contar mi vida... supongo...

cuestionamientos a nuestro pensamiento

hmm, no suelo ser constante, tambien suelo pensar mucho las cosas, busco mucha informacion que a veces no es relevante, para una existencia simple, mientras mas busco mas preguntas resultan, aunque claro, a si mismo mas experiencias recopilo, eso tal vez no me hace mas sabio, pero me hace conocedor de otras cosas, tal vez suelo pensar en forma no tan lineal, pero me arriesgo, simplemente trato de hacer lo mejor que puedo, hace tiempo que estoy intentando no equivocarme "hacer las cosas bien", pero siempre es dificil, es dificil porque en el fondo aun no tengo suficiente experiencia, me doy cuenta de que no todos son iguales, que para algunas personas algunas cosas son importantes, mientras que para otras no, no se puede englobar a todas por igual tal vez es dificil no hacerlo, no decir, todos son iguales, pero la forma de abordar, a cada persona es distinta, las personas son distintas pero iguales en el fondo, cada vez se me hace mas complicado tener una vida simple, una donde se lo que quiero y se como obtenerlo.
El futuro no se ve tan claro ahora, es dificil mejorar el dibujo si no sueles dibujar siempre, es dificil mejorar en el amor si no amas siempre...
las cosas supongo que al tener que relacionarse con otras personas varian y cambian segun las personas, pero mantenerse de la misma forma, ser un bastion de lo que tu consideras correcto no es siempre la solucion, a veces el buscar ser amado te hace cambiar el quien eres...

hmm...

viendo blogs, por ahi, a estas horas de la noche me hacen pensar hace cuanto que ya no escribo...
hace cuanto no me doy un tiempo para razonar, poner en palabras, las muchas cosas que me han pasado, aunque realmente habria que pensar en las que no me han pasado, no me siento tan distinto de hace un par de años atras, almenos ya no me siento tan destrozado, tal ves es solo que mi interior esta vacio y mi piel se ha endurecido tanto que ya las cosas no me atraviezan, me siento tan fragil como una cascara de huevo, pero al mismo tiempo tan firme como una armadura de carbon hecho ADNR...
pero ahora ya no me cuestiono tanto las cosas como antes... me estare volviendo algo mas banal, mas "gente" que antes... mientras mas cuestiono las cosas mas me hacerco a la respuesta, "porque si" o "solo es asi", me hacen dudar incluso de las perspectivas realmente academicas de lo que es la "universidad" sin embargo he aprendido algo que es mas "util" algo llamado contexto y otra llamado "depende", entonces las cosas ya no se encierran en "generalidades", de las cuales solia tratar de encerrar las cosas para comprenderlas, sino que a su vez ahora son parte de un engranaje mucho mas pequeño que llamamos contexto.
mas que nada me gusta la idea de dejar por escrito estos pensamientos, logicos o no, en un intento de aclarar como es que deberia/utopicamente, funcionar.
las cosas, entonces ahora dependen de su contexto, a si bien creo, tal vez tontamente, en algunas cosas que no dependan de ese "contexto", aunque claro, se alejan de ese mundano intento por tratar de entender como funcionan las cosas.