no me reservo esperanzas para mi...

El odio, la falta de amor propio... o mejor dicho la nula autoestima, desde una manera muy extraña que yo veo las cosas, siento que me hacen libre... obviamente también entiendo que para lograr algunos objetivos tengo que cambiar conductas y comenzar a esforzarme por alcanzar esas metas...
A veces siento que sigo mi camino, uno el cual antes estaba bastante claro y que ahora dislumbro mas sombrio... estoy mucho mas dispuesto a aprender, de hecho hago bastante más por lograr alcanzar ciertos tecnisismos que antes, sin embargo, comprendo y se me amplia mucho mas el horizonte en las cosas de como acanzar la meta...
¿Cual es la meta?
Ser feliz.
Ahora porque albergar esperanzas que no dependen de ti, nunca lograras dichas cosas...
pero si te propones cosas que dependen de ti solo tu eres quien te lo impide...
Ahora la noción de auto sacrificio y desapego a las cosas materiales me hacen pensar de que podría vivir de otra cosa? haciendo otra cosa?
creo que ese es el punto...
no seria feliz, del modo en que yo lo veo. por ende me alejo de la meta

DIA INTERMINABLE

se supone que esta entrada es es del jueves, como que me pase de largo hoy vale por dos, queria o recuerdo tener una nocion distinta, una buena idea pero se me paso... no se que hibá a escribir

empiezan los examenes

bueno ya están todos o casi todos los exámenes dados, ahora solo falta hacerlos...
¿es tiempo de preocuparse?
No, aunque he bajado algo las notas en ramos que consideraba "apropiados" esta claro que tengo puntos mas fuertes que otros en materias, y aunque el trabajo volumetrico no es lo mio, por decirlo de alguna manera el como me aproximo a nuevos materiales y retos me hace entrar en una búsqueda de soluciones y problemáticas que nunca me había planteado, esta claro que donde me manejo es en el dibujo, tal vez por eso mismo me encuentro algo mas flojo de realizar ciertos ejercicios, obviamente primero acabare el examen principal para después retomar el resto de ejerccios, últimamente, también he estado buscando información donde antes estaba seguro que la encontraba, pero notoriamente me abrumaban, creo que aun me falta un montón de ejercicio básico, tener unos cimientos fuertes para poder de allí despegar en búsqueda de "ese" algo que busco en la gráfica, el "contar historias" creo que vendrá cuando me sienta algo mas cómodo, sin embargo ahora se nos vienen tiempos de gran trabajo, espero dar la talla.

...

se me paso el sábado... el domingo aun no, porque bueno todabia no me duermo, he podido ver al menos gran parte de los vídeos que he querido... grande Gnomon!!!
espero pronto que mis estudios den resultados

mientras cargaba esta ventana...

muchas ideas pasaron por mi mente, ideas de las posibles entradas, de hablar de amor, sexo y mis mas profundos sentimientos... inmediatamente se gatillaron un monton de inividores, mis "necesidades" y el "mantener" las apariencias, el "formalismo" de vivir en una sociedad donde no debes mostrarte tal como eres vivir siendo fiel a nuestros sentidos, perder eso que te hace humano y vivir como un animal, solo dispuesto a satisfacer tus necesidades... necesidades distorcionadas por vivir en una ciudad... dibujar compusivamente, sin pensar lo que haces... quitarte esa parte que te hace humano, pensar...
ser tan honesto que solo ver las cosas en blanco y negro, te sirven o no...
sin embargo me cuestiono esto...
me pongo a pensar...
y razono...
no soy un animal, pero tengo necesidades, anciedades y placeres... que soy yo?
un hombre/animal, puedo decir tantas cosas y hacer otras pero siempre hay algo que te contiene? son las consecuencias o solo es tu propia voluntad... ¿tu eres tu porque lo dices?
tal vez esta sea de las entradas mas confusas que he escrito, normalmente no pienso mucho lo que hago solo lo hago, aunque para eso tengo que decidirme... reflexionar antes... pero cuando estoy a punto de hacer algo que podria dañarme me detengo y me pregunto si vale la pena... tratar de comportarse como "corresponde" es parte de uno o parte de la sociedad?
uno es su ideal, su antitesis, pero lo eres todo, en mi forma de verlo tambien la medida de lo justo y correcto...
sin embargo cuando o en que momento esa medida es comparada con los demas donde quedas?
entonces te haces parte de una sociedad que "funciona" bajo siertos parametros, creo que eso te modifica en cierta forma, tal vez te haga ser mas humano, pero menos honesto con tus propios deseos... deseos "bajos" y animales, salvo por tener esa luz de conciencia, entonces deseas tantas otras cosas cosas que son "elevadas" crear, trasender...
tantas cosas y al mismo tiempo tan poca direccion, me hacen pensar solamente en que tengo que encontrar mi propio camino... uno que se hace a golpes en la vida.

dias perdidos

no es que tubiera la intencion de saltarme estos dias, simplemente se me pasaron y ya antes de dormir me acordaba de ingresar una entrada...
no hay mucho que contar o decir...

entrada redundante

bueno, que tal hace mucho tiempo que no me tomaba una batery para poder aguantar una larga jornada de trabajo, trabajo que se me acumulo debido a mi génesis endémica de la "flojera"(dejar todo para ultima hora) me siento tan despierto, como hace tiempo que no me sentia, obviamente no es lo ideal tomarse por desayuno una de estas pero que bien se siente estar tan despierto a pesar de apenas dormir 5 horas...
Eso me hace pensar la cantidad de horas que debería dedicarle a dormir, estipulo 8 pero normalmente tiendo a dormir mas, últimamente me ha costado mucho mantener mis "horarios" e incluso el trabajo constante, obviamente al venir para Peñaflor se me hace mas difícil aun, como de "costumbre" me salte esas sesiones de dibujar los 30 segundos, mmm no es que me sienta culpable por ello, pero me hacen cuestionarme el porque aquí tiendo a no hacer todo lo que "debo" o me auto impongo...
sera la tele?
sera que tengo muchas mas distracciones?
sera algo psicológico?
tal vez por alli va la cosa, pero me cuestiono el hecho de que en santiago tiendo a hacer las cosas, adimito claramente que no las hago todas, pero siento que cada vez que me propongo hacerlas y empiezo estoy mas cerca de alcanzarlas, que simplemente ni siquiera planteármelo porque sé que en el fondo no las are.
Vamos que en el fondo cada intento siento que es un paso que se acerca a cumplirlas...
de todas formas tengo que esforzarme más...

...

...

no se que poner...

la verdad a veces no se me ocurre que decir... tenia un monton de ideas pero ya no...
espero que mañana pueda retomarlo bien.

juntar tus trabajos...

implica recolectar las cosas que has estado haciendo y supuestamente ver tu mejora o estancamiento, ahora el mirar cosas de muy atras a veces me hace cuestionarme que es lo que estoy haciendo bien y lo que estoy haciendo mal, al ver mis trabajos de antes noto que en el pintado hay mucho mas trabajo, no estoy diciendo que sea bueno o malo, solo que es distinto, tiene mas detalle pero no tan buena mescla de colores, la paleta falla pero el acabado es mejor, tal vez porque ya me siento cansado de trabajar tanto para no obtener el resultado esperado (debere seguramente retomar tecnicas viejas pero seguras), lo peor es no saber como lograr ese resultado, en cuanto a dibujo si noto una mejoria, pero solo reciente, aun me falta mucho de expresion y figura humana...

ensayo y error

Bueno estas acuarelas son mi "espero no taaan eterna" busqueda... ahora probé un papel que es para acuarelas pero el resultado se alejo de mi espectativa, creo que tendre que seguir probando y encontrar los "metodos" "correctos" de todas formas he estado dibujando como siempre... creo que aun me falta mucho por aprender pero no siempre se encuentra el ritmo adecuado... aun me pregunto que es lo que busco... buenas noches

instalar el dibujo, "inconciente" o del lado derecho

desde un tiempo a esta parte he estado practicando mi dibujo lo mas que puedo, a decir verdad me a costado bastante lograr tener algo de continuidad, llevo bastante dibujado pero al mismo tiempo llevo poco, es extraño tener esa sensacion que estos ultimos dias me ha estado dando vueltas, esa sensacion de no saber lo que quiero realizar con el dibujo, por mientras simplemente dibujo o rallo, tratando de "reconectarme" para entender o mejorar las proporciones, construccion y linea... ahora que estas mismas cosas que voy practicando se vean en los dibujos que suelo realizar supuestamente es cosa de tiempo...
Tengo que esforzarme mas pero me siento algo cansado de todo esto... sobre todo lo perdido que me siento en cuanto al dibujo ilustrativo, mi "estilo" y lo que me gustaria hacer, a veces el peor enemigo es uno mismo, sobre todo cuando te exijes hacer cosas que no sabes de donde sacar...
Rallar por mientras siempre sirve supongo...
Creo que una de las pocas cosas que tengo de "A"rtista visual es ese cuestionamiento constante o busqueda de algo... el problema es que perdi eso que queria hacer...
aunque por mientras "mejoro" supuestamente...

Con respecto al dibujar con el lado derecho del cerebro es decir en la forma espacial y visual, no la Izquierda que vendria siendo la simbolica y logica, es una clara alucion al croquis constante y diario que he estado realizando todo este tiempo... bueno casi un mes, eso de dibujar 30 segundos y hacerlo con la mano izquierda, aun tengo que entender que es lo que realizo "bien" y que es lo que mas falla... Parte de la practica es eso, no solo repetir una y otra vez las mismas cosas... Por ultimo en como complementar este conocimiento con lo que hago con mas calma

multitasking

hmmm ahora estoy haciendo un monton de cosas, pero realmente me siento cansado... creo que dibujare lo que tengo que hacer, lograre "correr" photoshop cs4 y a dormir....

...

mal dia para dibujar...

hmmm no se porque me siento tan frustrado, obviamente es en parte por tener que hacer de nuevo una pega que crei bien hecha, sin embargo no fue suficiente, otro lado sigo son poder dibujar lo que quiero y termino haciendo lo "que sale" me frustra tanto hacer lo que sale solo rayar y no dibujar a conciencia, aunque honestamente no se como es el proceso de los demas aprobecho estas instancias para probar tecnicas o simplemente rayar sin embargo no tengo animos para hacer otra cosa quiero rayar un monton pero no me siento bien haciendolo, me lleno de contradicciones y empiezo a pensar en simplemente no hacer nada e irme a acostar... ver una pelicula y esperar a que mi animo cambie y empezar con ganas de darle denuevo.

dibujo dibujo...

bueno, esta entrada debería ser corta es super tarde y deberia estar acostado ya, pero espero dibujar antes de irme a dormir, cada vez me siento mas frustrado, pero no tanto con el como dibujar si no que el camino que me gustaria seguir, me siento dividido en dos caminos opuestos, aunque complementarios me gusta la sintesis pero siento que aun me falla mucho el dibujo realista, me gustaria trabajar mucho mas la estructura de las cosas pero fallo en proporciones y figura, no siento que alcanse lo que quiero pero tampoco tengo claro lo que quiero hacer, se que no quiero dibujar realista pero al mismo tiempo no veo otra forma de encontrar esa sintesis adecuada, el punto de equilibrio, el saber lo que quiero dibujar y dibujarlo, tengo un problema de creatividad por llamarlo de alguna manera, siento que plantearme los dibujos como una lista de prioridades a desarroyar me impiden dejar libremente lo que hago, al mismo tiempo me cuesta mucho establecer algo una idea o concepto para dibujar y plantearlo.
Hace mucho que ya paso el tiempo en el cual tenia un monton de ideas frescas y llegaba y lo dibujaba, tal vez nunca he tenido esa capasidad solo puedo tirar un monton de rallas y darles forma, por eso mismo es que siento que mi dibujo sintetico es tan vacio. al final no logro hacer lo que quiero, lo peor es que tampoco se lo que busco....
me siento sumamente frustrado ante mis dibujos.

ahora mas ocupado que antes...

bueno esta entrada la are algo mas rápida que de costumbre, todavía me queda mucho por pintar comienzo a darle en forma consciente a la ultima pega que me encargaron de alguna manera...
pongo la muestra mientras vuelvo a trabajar en la pagina dos del coloreado

tiempo inciert

hmm siempre me pasa que cuando vengo a peñaflor me desconecto de todo, el problema es que me desconecto de tal forma que hasta del horario me olvido....
aun no duermo desde el domingo... así que esta entrada es valida en el tiempo, sin embargo no se que voy a hacer o como lo haré para el martes... espero alcanzar a trabajar algo hoy dormiré un par de horas de ahí a trabajar

Hora incierta

tengo los ojos cansados...
hoy no quiero dibujar... bueno no quiero repetir los mismos ejercicios...
me duelen las piernas y a estas alturas no pienso bien...
pero me gustaria mañana trabajar en lo que debo... espero que el lunes todo salga bien...