referente a lo anterior

gritos desesperados desde el stress de no hacer lo que te corresponde en el horario que corresponden...

tenia un monton de ideas...

hoy antes de marchar, tenia tantas ganas de dibujar, dibuje en grande, como hace tiempo que quería hacerlo, creo que juntare más papel, quiero dibujar más grande aun, me gustaría tener una brocha gigantesca y mucha mucha tinta, para poder dibujar del tamaño de las paredes, o mas grande, pero para eso necesitaría litros de tinta, tal vez me los compre, a veces me da una cosa tan gutural, tan de entrañas por dibujar, por sacar toda esa mierda que llevo a dentro, es como salpicar tinta sobre el papel, ver la negrura chorreando sobre lo blanco, manchando y dando forma.
Me gustaría un día caer extenuado frente a un lienzo gigantesco, lleno de tintas y rojo, sacarlo todo plasmar esa rabia e impotencia, esa mierda que me impulsa a rallar de forma compulsiva, con palabras, con tinta no logro sacarlo, es una obsesión. Siempre peleo contra mis obsesiones, contra esos clichés que se me repiten una y otra vez con dibujar feo, expresivo y poco acertado, siempre digo me gustaría dibujar "lindo", en forma comercial, no quiero ser un artista que simplemente vomite pintura sobre el lienzo, pero cuando lo hago cuando simplemente me dejo llevar por esa pasión, por esas lagrimas de tinta negra que brotan de mis pinceles, de todo eso que no se ha dicho, de todo eso que se pensó y quedo adentro, mierda!!!
quiero gritar una y otra y otra vez, dejarme llevar, no quiero pensar, quiero dejarlo todo en el papel, quiero girar y girar al rededor del papel y salpicar lo todo con eso que llevo a dentro...
Rápido, rápido, antes de que se me quede adentro, de que pudra desde mi interior y me valla carcomiendo, las cosas que me gustan dibujarlas me gusta dibujarlas porque son lo que tengo... o ¿Por qué es lo que me resulta mas fácil? solo rallo no se lo voy a hacer a veces quisiera tenerlo tan controlado hacer exactamente lo que tengo adentro. Pero no, nunca sucede, solo me queda esa cosa en la garganta...
soy tan grotesco, tan animal, lo acepto, siento necesidades soy un algo que trata de ser una persona, actuar como humano cuando me siento tan animal, solo quiero esculpirlo todo...
Dejar constancia de que existí.

por donde empesar...

Bueno dibujos de figura humana, tengo un montón de cosas atravesadas en la garganta, se me agolpan todas de tirón y no logro decirlas, o escribirlas...
tratare en el siguiente post...

continuando con la peleaaa

tan poca diferencia que creo que subí el mismo archivo una y otra vez...

tratando de sacar un sentimiento...

procesos del corazon...

en tiempo...

a veces me cuestiono porque muchas personas dicen que todo esta tan mal...
que el mundo se esta hiendo por el drenaje, cuando solo somos nosotros los que nos damos cuenta...
que hay mas guerras, que hay mas hambre y un montón de calamidades...
de verdad esto es así? o solo es que ahora nos damos cuenta?
pienso que antes se moría mucha mas gente de hambre pero no lo sabíamos, enfermedades que siempre hubieron y casi acaban con Europa, vamos que seguirán habiendo torturas y matanzas pero antes no le importaba a nadie ahora hacemos como que importa, supongo que es el primer paso para que si importe, es el principio para que después ya no se realice, es como las matanzas de ballenas, vamos que siguen ocurriendo pero no tanto como antes es como que la gente esta tomando algo de conciencia, sin embargo siempre hay una masa que no le importa, solo viven como amebas, comen se reproducen y cagan no necesariamente en ese mismo orden, son las hormigas obreras de nuestra sociedad, sin embargo nosotros no somos hormigas, podemos salirnos del circulo cuando podemos, y crear... o simplemente pensar... tratar de mejorar nuestra vida de la manera mas simple: mejorando nuestro entorno socialmente...

a veces cuesta retomar la rutina...

bueno esta es mi segunda semana de estudios, he comenzado algo lento, aun no retomo todas las rutinas, trato de trabajar mas pero aun sigo siendo muy bueno para sacar la vuelta, me pregunto porque me cuesta tanto tomar en serio el trabajo y dedicarme completamente a dibujar, tal vez no es solo eso lo que me motiva, tal vez aun no se que es lo que realmente me apasiona, aun me pregunto tantas cosas, porque tiendo a observar y pensar sobre las demás personas?
en fin tengo que retomar las clases, hacer mis trabajos y sobre todo tratar de terminar mis trabajos y encargos...
no se lo que hago... o tal vez si...

.... vacasiones...

ojala termine ese retrato

subiria mas pero tengo que escanear...

si todo funciona este mensaje saldria cuando yo no este en ese mismo momento en el computador, esta entrada a sido prgramada, es interesante como se puede proyectar en el tiempo para que algo que uno solo deja en el tiempo algo incierto se publique tal ves yo no estando presente, se siente extraño saber que a menos que falle algo, se publicara algo mio y personal aun no estando entre ustedes, me hace pensar que podria casi funcionar como comentarios fantasmas, algo a la posterioridad...
y que tal si ya no estoy entre ustedes? esto seguiria funcionando... al parecer esta pieza mas del engranaje que si uno falta sigue como si nada... bueno todos tendremos que morir alguna vez y no por eso el mundo va a detenerse...
no se cuando vuelva o si vuelva...

me tomo vacasiones, de seguro terminare de llenar la croquera...

me desaparesco por el dia de hoy y no se cuando vuelva, pero estare dibujando todos los dias.... espero llegar con arto material

un dibujo para cada dia...

uff dias pasan si darte cuenta...

bueno subire algunos bocetos por mientras

dia 5 lunes

no se que poner desde el primero que no he vuleto a meterme a este blog...
se que tengo que mantenerlo y terminar un monton de otras cosas... pero es tan dificil...

el primer dia del año...

bueno, se me ha estado perdiendo un poco la costumbre de escribir en el blog, obviamente no siento que sea taaaaaaaaan terrble, solo un par de dias, pero como que ahora estoy mas lento... en peñaflor me siento tan comodo, como para no querer hacer nada... aun asi he estado dibujando, tal vez en forma algo obsesiva, y con no muchos resultados buenos, pero sigo dibujando... el posemaniacs, lo deje de lado un tiempo tambien es hora de irlo retomando, hmm el lunes que viene ire a santiago de nuevo, no se si me quede la semana entera, tengo que ser mas honesto conmigo, saber si realmente sere capaz de terminar esas cosas "pausadas" y "lentas"... no se porque me cuesta tanto retomar un dibujo para terminarlo, en general me cuesta tanto terminar algo, me pregunto porqe sera? a veces siento que no se como continuarlo...
¿Habra alguna solucion a eso?
pero bueno... mañana me comprare un par de pliegos de papel barato, esa tinta china o estracto de nogal y a dibujar en la calle....
resultara... siempre digo, subire las fotos, pero honestamente en este computador no dan ganas de trabajar....